Život k sebe navzájom alebo dvojstranné vzťahy
Sex už nie je zábava. Vaše oči sa nespália ako predtým, studené, ochabnuté ruky sa neobjímajú, ale jednoducho sa ma držia a ja už necítim, ako predtým, rytmický, radostný, mierne agresívny pohyb ku mne …
On: Svoje problémy som zvládol sám. Preto som chcel a dúfal, že sa so svojimi problémami vyrovnáte sami. Vaše problémy som považoval za domáce práce, starostlivosť o deti, pretože som bol úplne ponorený do práce. Zavrel som oči, keď si potreboval oporu, keď si potreboval plakať, keď ťa potreboval utešiť a poslúchať. Tváril som sa, že si nevšímam vaše nevyslovené žiadosti. Prisahali ste, obvinili ma, ale bol som presvedčený, že mám pravdu, a iba som sa čudoval - kde sa to veselé, veselé dievča, s ktorým sme pred piatimi rokmi zdieľali svoje sny?
Sex už nie je zábava. Vaše oči sa nespália ako predtým, studené, ochabnuté ruky sa neobjímajú, ale jednoducho sa ma držia a ja už necítim, ako predtým, rytmický, radostný, mierne agresívny pohyb ku mne …
Ona: Pripomínam si jesennú mušku. Z posledných síl sa neúnavne borí medzi okennými rámami, ospalá a bezmocná zoči-voči prichádzajúcemu chladu. Dieťa, práca, nekonečné domáce práce. V hlave mi bzučia rovnaké myšlienky: čo si navarím na obed, na večeru; vyprať si prádlo dnes alebo zajtra; aké oblečenie pripraviť na druhý deň pre dieťa, seba a seba; či je dostatok peňazí na kúpu alebo čerpanie pôžičky; len aby som neskoro do práce; Budem mať čas vyzdvihnúť dieťa v materskej škole alebo musím zavolať učiteľke.
Kedysi ste mi trochu pomáhali, ale sám som vás odmietol požiadať o pomoc. Pretože ste súhlasili, ale akoby ste chceli, aby som to už nežiadal. Nevydržal som dunivý zvuk umývania riadu, pokrčeného zaveseného prádla, nepozorovane pri upratovaní odpadkov. A aj keď ste všetko zvládli perfektne, každopádne po mojej žiadosti zostal zachmúrený, podráždený, chladný. Sadol si za počítač a odpovedal na akýkoľvek dotyk: „Nerozptyľuj ma, som zaneprázdnený.“Začali ste zabúdať na narodeniny mojich rodičov a ani po upomienke, týkajúcej sa pracovných okolností, ste sa nezdali byť gratulantmi k telefónu.
Už asi rok ťa nechcem, tvoj dotyk ma dráždi, sex sa pre mňa stal povinnosťou. Potom sa cítim zničený. Áno, v poslednej dobe ste sa snažili byť starostliví: oslobodili ste sa celý týždeň a len my dvaja sme si oddýchli pri mori. Teraz začali niekedy večerať v reštaurácii … A napriek tomu mám pocit, že sme si navzájom navzájom cudzí …
Jednosmerka
V tomto živote môžete urobiť veľa sami. Smažte vajcia len pre seba, nakrájajte drevo, počúvajte hudbu, sledujte západ slnka, hladkajte mačiatko. Môžeme plakať sami. Smejte sa pri sledovaní komédie. Na to nepotrebujete ďalšiu osobu. Ale potom sa náš život stane ako úzka jednosmerka. Ale žiť je také nezaujímavé. Potrebujeme ďalších ľudí. Potrebujete obojsmerný život. S bilaterálnymi vzťahmi.
Naše telo je prírodou navrhnuté tak, aby všetky senzory smerovali von. Zrak, sluch, čuch, chuť, hmatové vnemy nám poskytujú informácie zvonka, takže naša oblasť záujmu leží vonku. A vonku sú ďalší ľudia. S ich hodnotami, potrebami, túžbami. Niektorí potrebujú láskavý, jemný dotyk, iní neznesú dotyk. Niektorí študujú celý život, zatiaľ čo iní, keď počuli slovo „študovať“, predstierajú smrť. Pre niektorých je nevyhnutné rozprávať sa, niečo hovoriť, iným - mlčať a ísť do dôchodku.
Predstavte si zvon, ktorý chradne na jarnej lúke. Možno to takto pocíti človek s potrebou hovoriť, ak nemá komu povedať. Áno, môžete si zamrmlať sami pre seba, ale stratila sa dôležitá súčasť - reakcia, spojenie, živá odpoveď. Môžete sa masírovať sami, ale potreba náklonnosti sa spája s inou osobou. Dieťa príde k svojej matke a položí mu ruku na hlavu - stále nevie, ako hovoriť, ale cíti jeho potrebu a pýta sa, ako najlepšie vie.
Nebezpečná oblasť
My sami sa nemôžeme pozerať do žalúdka alebo napríklad do slepého čreva. Tu prichádzajú lekári na pomoc svojimi röntgenovými lúčmi a endoskopmi. Žiadny prístroj nám však nepomôže vidieť, kde sú v našom tele túžby a potreby. A ak stále nejako cítime a definujeme svoje potreby, potom len hádame o túžbach druhého.
Áno, je dobré, keď viete, čo chcete, vy sami a priamo o tom povedzte svojej milovanej osobe. Ale deje sa to inak. Jeho manželka je hysterická, tvrdí niekoľko tvrdení: nebozkávala sa alebo hovorila nesprávne, alebo niečo neurobila alebo urobila nesprávne - a za týmito výčitkami stojí hlbšia potreba, ktorú si neuvedomovala. Alebo manžel reptá: podsolený - presolený, neporiadok v dome, peniaze ušetriť nemôžete - ale chce skutočne niečo úplne iné …
Prestaň
Aby sme pochopili toho druhého - čo to znamená? Je to vedieť a cítiť, čo človek chce, aké sú JEHO túžby a potreby, a nie tie, ktoré sa mi zdajú, predpokladám. Koniec koncov, často svoje túžby pripisujeme druhému a trváme na tom, aby sme mu rozumeli. Chce však niečo úplne iné, nezdieľa naše porozumenie, necíti to, takže neexistuje žiadna súvislosť alebo je to jednostranné.
Kruhový pohyb
Blízki ľudia sa stanú cudzincami, keď si neuvedomia, čo im chýba, o čo sa usilujú, keď jeden vyžaduje od druhého niečo, ale on nedáva. A je to vo všetkých ohľadoch také atraktívne - slzami, vyhrážkami, päsťami - vyvíjať na neho tlak a nútiť ho poslúchať. Tieto pokusy „ohýbať svet“pre seba môžu trvať roky.
On a ona, manžel a manželka, veľká rodina sú uzavreté, holistické systémy, v ktorých úspech a pocit šťastia závisia od úzkych medziľudských vzťahov. A potom je šťastie „keď mi rozumejú“, keď spoznajú a akceptujú partnera ako inú, odlišnú, ale veľmi dôležitú osobu. So svojimi vlastnými potrebami a túžbami, zatiaľ čo zdieľajú hodnoty toho druhého. Ak existuje túžba uspokojiť, pokiaľ je to možné, očakávania druhého.
Tento dobrovoľný návrat, vzájomný altruizmus v párových vzťahoch vedie k osobitnému silnému emocionálnemu spojeniu. Ľudia sa vzájomne obohacujú, prijímajú svet iného človeka a napriek všetkým životným ťažkostiam - hádkam, možným zlyhaniam, chorobám, udržiavajú hlboké medziľudské spojenie.
Obojsmerná premávka
V takomto vzťahu sa každý snaží postaviť na stranu partnera a pozrieť sa na situáciu z jeho pohľadu. Pochopte, prečo ten druhý tak zúfalo signalizuje nespokojnosť, podráždenie, odpor. Každý zároveň chápe, že nemôže a nemal by druhého nútiť, aby plnil jeho túžby. Pretože to, čo má pre jedného veľký význam, nemusí byť pre iného také dôležité. A ak sme dospelí, potom by mal každý vyžadovať od seba, a nie od partnera. Iba ja rozhodujem o tom, koľko a čo môžem urobiť sám, podľa ľubovôle.
Tu sú možné námietky: „Prečo by som mal robiť, čo nechcem?“Samozrejme, že by nemali. Hodnota spočíva v tom, že to nie je povinnosť, nie rutinná záležitosť, ale slobodná voľba. Dobrovoľná, zámerná a radostná voľba, ktorá prináša potešenie a vďačnosť.
On: Povedal si mi o svojich obavách, o romantických fantáziách, o dôležitosti a priorite rodinných hodnôt pre teba. O vyčerpaní prácou, dieťaťom, našimi hádkami. Že sa nemáte s kým podeliť o svoje pocity, skúsenosti. Zrazu som pocítil, aký ste krehký, aké ťažké je pre vás vydržať tlak zrýchľujúceho sa života. Koľko z vašej energie sa vynaloží na rutinnú, monotónnu prácu. Uvedomil som si, aké odlišné boli naše fantázie - neživili naše telá, roztrhali ich svojou nespokojnosťou. Ale tieto nesplnené fantázie, tieto túžby nás opäť spojili.
Aký hrejivý je váš hlas, keď sa vás pýtam, či by som nemal ísť do obchodu po ceste domov, alebo keď ďakujem za malé dary, ktoré sa vás učím obdarovať. Aké potešenie z pohľadu na moje, aj keď nie časté rozmaznávanie s dieťaťom. Som vďačný za úprimné vzrušenie a obdiv, ktoré prežívate, za silu a inšpiráciu, ktorú dostávam po našej blízkosti.
Ona: Akoby mi srdce pukalo a padalo, keď si myslím, že som bol dva kroky od rozvodu. Nie hneď, ale napriek tomu sa mi podarilo vyriešiť moje nároky a sťažnosti, prestal som vám vyčítať a pre istotu sa mi žilo ľahšie. Niekde bolo cítiť potešenie a radosť, najmä keď mi nežne tlačíte na ruku, natiahnete šálku obľúbeného čaju alebo keď sa na mňa s vďačnosťou pozriete, ak hovorím tichým, pokojným hlasom. Romantika sa vrátila a treba si len predstaviť váš teplý dych na mojom krku, ako hrôza premáha moje telo. Túžba zdieľať pocity a robiť vám potešenie sa vrátila. Začal som si všimnúť, že sa ma snažíš čo najviac zachrániť pred stresom, chápete viac žiadosti o pomoc a začal som svoje túžby vyjadrovať otvorenejšie. Prestal som pohodlne stavaťjednostranný svet len pre seba. Teraz mám pocit, že ideme k sebe.
Ostrov bezpečnosti
Najbližší a najdrahší ľudia sú pre nás prvou núdzovou pomocou. V každodennom živote sledujú naše úsilie, nadávajú nám všetkým a utešujú nás. Zdieľame s nimi smútok i radosť.
Tí, ktorí takýchto ľudí v okolí nemajú, musia túto pomoc vyhľadať. Hľadajte, aby ste pochopili seba, svoje túžby a potom sa v blízkosti objavia blízki, citliví a chápaví ľudia.
Vyhľadajte pomoc na online školení „System-vector psychology“od Jurija Burlana.
