Kríza rodinných vzťahov. Rada psychológa
V našich domácich kuchyniach stále diskutujeme o pravdepodobnosti druhej hospodárskej krízy … Nemali by sme sa však menej obávať následkov krízy trochu iného druhu. Nevarujú pred ním v ekonomických správach, nepíšu v analytických publikáciách, nehovoria o nich na sociálnych sieťach. Toto je kríza v rodinných vzťahoch.
V našich domácich kuchyniach stále diskutujeme o pravdepodobnosti druhej hospodárskej krízy - témy, ktorá je vzrušujúca, alarmujúca a trápna svojou neistotou. Nemali by sme sa však obávať následkov krízy trochu iného druhu. Nevarujú pred ním v ekonomických správach, nepíšu v analytických publikáciách, nehovoria o nich na sociálnych sieťach. Toto je kríza v rodinných vzťahoch, ktorá môže naše rodinné šťastie zničiť oveľa rýchlejšie ako inflácia a strata zamestnania.
Ako rozpoznať obrysy blížiacej sa krízy v rodinných vzťahoch? Ako prežiť a udržať si rodinu? Čo možno urobiť, aby aj naďalej existovala výnimka z pravidla, podľa ktorého všetky manželstvá podliehajú ničivým následkom kríz?
Krízy rodinného života: od jednej do dvadsiatich
Podľa sociológov rodinné krízy nasledujú manželov v ich spoločnom živote, a to od úplných prvých až po posledné roky ich zväzku. A takmer každý, kto nedokázal zvládnuť skúšku svojich pocitov sily, v budúcnosti dlho trpel starými ranami, priestupkami, depresiami.
Kríza prvého roka a kríza troch rokov sa často premenia na medzery: mladí manželia nevedia, ako a nechcú problém vyriešiť, dospejú k unáhlenému záveru, že sa rozhodli zle. A považujú za najjednoduchšie a najsprávnejšie riešenie na prelomenie „chybného“vzťahu. Štatistiky hovoria, že v kríze v prvom roku novomanželia často po prvej vážnej hádke podajú žiadosť o rozvod …
Mnoho párov čaká na pár, keď sa objaví ich prvé dieťa: krízy rodinného života spojené s touto udalosťou, ako nôž, odhalia všetky problémy, ktoré sa objavili vo vzťahu dvoch ľudí. Nechuť, vzájomné výčitky, neochota pomôcť a postaviť sa na stranu toho druhého a v dôsledku toho - čoraz pravdepodobnejší „útek“manžela, ktorý nezniesol peklo rodinného života (útek do práce, k svojej milenke, k jeho matka - existuje veľa variácií).
Počas päťročnej krízy čelia niektoré rodiny, ktoré zažili všetky hrôzy minulosti, nasledujúcemu problému: manželka po materskej dovolenke konečne nájde vytúženú slobodu a má milenca (alebo ide bezhlavo do práce, zabúda) o jej manželovi). Prečo? Život doma je unavený, materské problémy sú unavené, manžel sa rozčuľuje - čo chcete robiť, ako neroztočiť aféru? A opäť sa všetko zrúti, nastupuje kríza vo vzťahoch: rodiny sa rozpadajú ako domy z karát, staré vzťahy praskajú vo švíkoch, ľudia sú sklamaní z lásky a rodinného života a deti trpia bolestivými rozvodmi rodičov.
Kríza rodinných vzťahov po dobu siedmich rokov opäť testuje silu odborov, ktoré odolávali kolapsu. Manželia sa navzájom nudia, navyše ich trápia vlastné krízy stredného veku, keď majú tendenciu prehodnotiť veľa zo svojich rozhodnutí a radikálne zmeniť smer zvolenej životnej cesty. Podvádzanie? Konflikty? Rastúce nedorozumenie a odcudzenie? Áno, toto všetko je 7-9 ročná kríza.
Čo keby manželka prestala milovať? Čo ak manžel udrie svoju ženu?
Obrázok sa javí ako dosť pochmúrny. Oveľa optimistickejšia však nebude, ak sa podrobne pozriete na každú jednotlivú rodinu s jej problémami, ťažkosťami, „chorobami“.
Tu je jedna novo vyrobená žena, ktorá plače do vesty svojho priateľa: „Manžel nechce dieťa! Vieš si predstaviť? Prečo som si ho potom vzala? Neznáša deti! “- a prúd sĺz.
A druhá so zúfalstvom v hlase priznáva: „Mami, svojho muža nemilujem - čo robiť teraz?“Mama utešuje, žiada byť trpezlivá - alebo opustiť nemilovanú osobu …
Manžel má, samozrejme, pocit, že jeho manželka s ním zaobchádza inak ako predtým. A márne hľadá odpoveď na otázku, čo robiť, ak jeho žena upadla od lásky, utápa smútok vo víne, ponorila sa do odporu a strnulosti a potom sa „ocitla“v špinavom trollovaní na webe…
Tretí trpí skutočnosťou, že jej manžel nevykonáva v domácnosti funkciu živiteľa rodiny: ktorá na rok chodí k juniorským špecialistom a donesie domov nie plat, ale dva kúsky papiera na semená. A ak manžel vôbec nepracuje, tak čo iné robiť, ako sa nerozviesť a začať hľadať majetnejšiu postavu?
Aj keď to všetko je v porovnaní s tragédiou, ktorá sa stala v rodine Kabanovcov, pravdepodobne iba kvetmi: bil - mlčala a umožňovala mu ísť stále ďalej. A on vošiel - uškrtený, a rozporcoval telo a odniesol ho z domu. Potom veľmi presvedčivo, očividne klamal a vyvolával more sympatií od všetkých, ktorí ho poznali, aj s jeho zavraždenou manželkou.
Po tomto senzačnom príbehu niektoré ženy, ktoré z času na čas trpia slovným a fyzickým sadizmom svojich manželov, poriadne premýšľali: „Čo robiť, ak môj manžel uráža a bije? Čo ak budem nabudúce? “
Všetky tieto problémy sa na prvý pohľad zdajú na rozdiel od seba také odlišné: všetky tieto rodinné krízy, odcudzenie manželov, vzájomné podráždenie, prehnaná žiarlivosť, patologické klamstvá, sadizmus, hystéria. Medzitým sa až tak nelíšia. Presnejšie, nie rovnaké problémy (aj keď sa dajú systematizovať), ale dôvody, ktoré ich spôsobujú. A je iba jedna. Nenávidíme, rozčuľujeme sa, hneváme sa, urážame sa, hádame sa, kričíme, rozbíjame riad, hádžeme, trpíme, plačeme, pomstíme sa, zraníme sa, bojujeme, rozvádzame sa a dokonca aj zabíjame - z jediného dôvodu. Spočiatku nechápeme podstatu človeka, aspoň trochu inú ako my. Všetko ostatné - všetky tieto: „Nenávidím svojho manžela, čo robiť?“a „Manželka to dostala, čo robiť?“- dôsledok tohto nedorozumenia.
Čo ak je manželom koza?
Akýkoľvek iný článok mohol v tomto okamihu ukončiť bodku. No nerozumieme - a nerozumieme. Ako písali na internete: „Čo ak je manželom koza?“- tak napíšeme. Len si pomyslite, objav storočia: už dávno sa vie, že každý z nás hovorí svojou vlastnou rečou a vo vzťahoch tiahne prikrývku cez seba a nie je možné dostať sa každému do hlavy.
Nie nadarmo psychológovia „zažmurkali“napríklad Vinogradova, ktorý sa im neraz sťažoval na depresiu a nahlas hovoril o svojich zámeroch (a čo môžeme povedať o tých z nás, ktorí svoje myšlienky skrývajú hlboko vo svojom vnútri). Nie nadarmo psychológovia krčia plecami, keď čelia prípadom najbrutálnejších vrážd uprostred rodinnej krízy, ktorých sa dopustili ľudia, z ktorých sa po všetkých testoch vykľuje psychicky zdravý a rozumný exemplár …
Je však príliš skoro na to, aby ste to ukončili. Výcvik „Systémová vektorová psychológia“od Jurija Burlana predstavuje skutočný prielom v oblasti poznatkov o človeku, o jeho povahe a skutočných potrebách. Štúdium tejto vedy poskytuje práve to, čo sa predtým považovalo za nemožné: úplné pochopenie všetkých príčin a dôsledkov krízy v rodinných vzťahoch, problémoch a rodinných konfliktoch; porozumenie osobe, ktorá je vám drahá (alebo tomu tak bolo kedysi).
Pochopenie toho, čo robiť, ak je manžel nepríjemný, podvádza, klame, žiarli a je milujúci, si dokáže udržať rodinné šťastie. A odteraz nenechá svoje manželstvo dospieť k ďalšiemu okraju. A, samozrejme, zabráni akejkoľvek ďalšej vzťahovej kríze. Ak manžel bije svoju ženu, čo má robiť, tiež to bude vedieť naisto.
Pochopenie toho, čo robiť, ak je žena „hysterická“, sadistická, zlá matka, mizerná žena v domácnosti alebo skutočná kariéristka, milujúci manžel neuteká k svojej matke alebo manželke niekoho iného, ale pokúsi sa zachrániť rodinu. Pretože je to viac ako skutočné.
Ako to funguje?
Ľudia sa berú nielen kvôli láske, ale aj preto, aby im uľahčili, spríjemnili a spríjemnili život a uspokojili ich potreby lásky, bezpečia, starostlivosti, mieru. Keďže nie sme schopní tieto túžby kompetentne realizovať, snažíme sa podmaniť si svojho manžela, manipulovať s ním, aby si tieto potreby uvedomil na svoje náklady … Bohužiaľ, v tomto stave vecí sú nevyhnutné rodinné krízy, rast vzájomného odcudzenia a nedorozumenia.
Oveľa horšia situácia je, keď správanie manželov ovplyvňuje bezpečnosť a zdravie jedného z nich. Napríklad, ak manžel bije svoju ženu, čo by mala v tomto prípade urobiť - okamžite utiecť, alebo existuje nádej, že sa napraví? A ak ho, naopak, trápi pravidelnými záchvatmi vyčíňania, škandálmi, neustálym znižovaním jeho srdcového rytmu a následkom infarktu?
Hneď ako začnete sledovať svoje činy, pochopte dôvod svojich stavov a ich prejavov (nálada, slová, činy vo vzťahu k vašej polovičke), existuje šanca zastaviť sa a zastaviť svojho manžela (-ov), nech už sa deje čokoľvek problém je v tom, aby ste prestali manipulovať s tými, ktorí sú vám najbližší.
Manžel žiarli - čo robiť? Pochopte svoje a jeho sadu vektorov, ako aj to, čo provokuje manžela k prejaveniu týchto pocitov. Čo je to - kožný pocit vlastnenia, vyjadrený mučením a mučením? Alebo análny „môj do hrobu“, vyjadrený každodenným sadizmom? Alebo to môžu byť vizuálne „cheati“s hlasnými scénami a slzami v očiach? Stav žiarlivosti je veľmi rozsiahly a môže sa prejavovať rôznymi spôsobmi v rôznych vektoroch.
A ak je manžel alkoholik, čo má manželka robiť? Aby sme pochopili, prečo milovaný človek ide na alkohol, aké problémy nechce riešiť, aké nedostatky a utrpenie chce prehlušiť. Takže ak ide o análny sex, túžbu po alkohole možno vysvetliť nezhodami v sexuálnom živote, zášťou, osobným nedostatkom naplnenia.
Čo ak je môj manžel vonku? Uvedomte si, že váš manžel a vy máte odlišný postoj k podvádzaniu (a môžu si byť celkom opační), a to nie je výsledkom správnej alebo nesprávnej výchovy, prítomnosti morálnych a etických základov a dokonca ani indikátorom úprimnosti citov. Postoj k podvádzaniu je určený súborom vektorov: pre človeka s análnym vektorom je to neprijateľné, pre osobu s vratkou pokožkou je to maličkosť života a bežná vec, pre osobu s polygamnou uretrou je to dôvod nahnevaný, ale čoskoro na všetko zabudni.
Čo ak manžel udrie svoju ženu? Tento vážny problém má tiež svoje korene a nemal by sa nechať ponechať náhode, pretože jeho následky môžu byť veľmi vážne. Frustrovaný muž s análnym vektorom - tým, ktorý je zodpovedný za domáci sadizmus - sa nikdy nemôže zastaviť a prestať tyranizovať svoju ženu bez toho, aby si uvedomil korene svojho problému.
Týchto otázok týkajúcich sa ťažkostí v rodinnom živote môže byť nekonečné množstvo. A na všetko nájdete odpoveď. Ale asi to najcennejšie, čo sa dá naučiť prostredníctvom školenia „Systémovo-vektorová psychológia“, je schopnosť tešiť sa z manželstva nie na úkor toho druhého, ale spolu s ním. Realizáciou tejto schopnosti v praxi prestanete klásť otázky typu: „Čo robiť, ak váš manžel klame?“- pretože to nebude potrebné.
