Problémy vo vzťahu - žiadny infarkt a delenie majetku
Niektorí z manželov povedali tvrdé slovo, dovolili si urážlivý žart alebo kruto a chladne mlčali, keď bolo treba povedať slová podpory … Kde také problémy vo vzťahoch vznikajú? A ako zabrániť tomu, aby sa ľudia, ktorí sa kedysi milovali, stali prísažnými nepriateľmi?
V každom vzťahu sa vyskytujú problémy: jeden z manželov sa dopustil necitlivého konania, povedal kruté slovo, dovolil si urážlivý žart alebo kruto a chladne mlčal, keď bolo treba povedať slová podpory. Je dobré, ak sú tieto epizódy krátkodobé, zriedkavé alebo dokonca výnimkou zo šťastného spoločného života.
Je zlé, ak sa zanedbávanie, slovný (a možno aj fyzický) sadizmus, šikana, pretrvávajúca nevôľa a chladná ľahostajnosť stanú zvykom a charakteristikou vášho života.
Odkiaľ pochádzajú tieto problémy vo vzťahoch? A ako zabrániť tomu, aby sa ľudia, ktorí sa kedysi milovali, stali prísažnými nepriateľmi?
Problém vzťahov medzi mužmi a ženami
- Stáť! - vyštekol Stas a chytil Alinu za ruku. Chytil som to bolestne, veľmi bolestne.
Alina sa v úžase otočila tvárou k svojmu manželovi. Stáť? Takto sa teraz odvolávajú na svoju milovanú manželku? Alina od bolesti a prekvapenia nedokázala povedať ani slovo a oči sa jej zaliali slzami. Mohla iba odtiahnuť ruku a vybehnúť z miestnosti, hlasno zabuchnúť dvere.
Stas požiadal o odpustenie, Alina odpustila. Ale dlho jej dve miesta, ktoré zanechali manželove prsty, na ruke zmodreli a zradne im pripomínali, že teraz majú problémy aj oni v rodine.
Drsný krik, kruté slová, vybrané s osobitnou starostlivosťou, mrazivá nevedomosť … Je to norma alebo odchýlka od priebehu dlhého a šťastného rodinného života?
V rodine musíme žiť mnoho rokov vedľa seba. V práci sa unavíme, zarobíme si stres, hromadíme nevôľu a nespokojnosť. Ak sa v komunikácii s cudzími ľuďmi snažíme držať na uzde, potom je to z nejakého dôvodu doma, vedľa milého a blízkeho človeka, nájdeme veľa dôvodov, prečo na neho odhodiť svoje podráždenie, agresivitu, odpor. Problémy v rodinných vzťahoch sú znepokojujúce a vedú k nezmyselným hádkam, urážkam a vyhrážkam, ktoré ničia to, čo ešte dávno nebolo rodinou.
Vo vzťahoch sa často správame ako vo vojne: bránime svoje územie, snažíme sa ovládať činy iného, bránime svoje hodnoty a osobný priestor, bojujeme o moc, útočíme a odrážame údery. Správame sa takto, len sa zhoršujú problémy vo vzťahoch s manželom. Nerozumieme tomu, že sa takýmto spôsobom nemotorne snažíme chrániť, prekonať strach, zmierniť bolesť, potešiť sa na úkor iného …
Môžu za to partneri? V istom zmysle áno. Dajú sa nazvať nevinnými obeťami okolností? Nie.
Rodina je úlohou oboch, a v ideálnom prípade je to spôsob interakcie, pri ktorom sa vzťah rozvíja a manželia sa cítia pohodlne a bezpečne.
Ako teda vyriešiť vzťahové problémy? Ako urobiť nápravu?
Existuje riešenie vzťahových problémov?
Irina miluje stretnutie s manželom v podpätkoch a líčení, v plnej „bojovej“pripravenosti. On, keď vidí svoju manželku v podobnom víkendovom oblečení, si myslí, že ju doma nudí, a - vedie do reštaurácie.
Je v panike: „On ma nechce! Manžel miluje iného - čo robiť? “A rád ju vidí v mäkkom domácom oblečení, so sklonenými vlasmi a bez tieňa mejkapu.
Raz Irina ochorela a stretla ho doma neupraveného, v župane a papučiach. Manžel sa potešil: „Konečne!“- a začal ju otravovať.
"Toto je bezcitnosť!" - uzavrela manželka. - Som chorý, je mi zle, ale on … “
Problémy vo vzťahu s chlapom často vznikajú tam, kde je obzvlášť ťažké vyjednávať - v sexuálnej sfére. Pre muža a ženu je ťažké diskutovať o takýchto veciach, a to nielen preto, že táto téma je pre mnohých stále tabu, ale aj preto, že partneri jednoducho nechápu: čo sa pre jedného považuje za samozrejmosť (stretnúť sa s manželom „na prehliadke“) „), ostatným interpretovaným úplne iným spôsobom („ obliekla sa - znamená to, že jej chýba zábava “).
Na chvíľu bude riešením problémov vo vzťahoch úprimný rozhovor o tom, čo partnerov na sebe navzájom otravuje, čo a prečo sa im na správaní toho druhého nepáči. Ale na skutočné zbavenie sa problémov to nebude stačiť.
Prečo? Problém vzťahov medzi mužom a ženou je rovnako starý ako svet. Niekto mal raz čiastočne pravdu, keď povedal, že protiklady lákajú. Všetci poznáme páry, v ktorých je manželka ohňom a manžel pokojným a neponáhľajúcim sa ľadom. Ako však môžu potom pochopiť, ak sú úplnými protikladmi? Ako môže vášnivá manželka pozerať na svojho manžela cez prizmu jeho chladu?
Na školení „Systémová vektorová psychológia“sú poskytované vedomosti, ktoré jasne vysvetľujú, prečo sme každý iný. Veľmi odlišné. S jeho tajnými túžbami, prirodzenými schopnosťami, talentom a sklonmi. Zároveň nás všetkých môže zjednotiť alebo odlíšiť naša sada vektorov. Radi komunikujeme s ľuďmi s podobnou vektorovou sadou, pretože nám rozumejú sami sebou: priťahuje ich to isté ako nás, majú podobné názory na život, vkus a preferencie. Vo vzťahoch s nimi nemáme globálne ťažkosti.
Medzitým sa páry vytvárajú nielen v záujme podobných vektorov. Bolo by to možno príliš nudné a ploché. A aká sexuálna energia môže dlho existovať medzi dvoma ľuďmi, ktorí sú si navzájom veľmi podobní a zrozumiteľní? Nie, všetko je tu múdrejšie: príťažlivosť vzniká medzi dvoma protikladmi (alebo aspoň „odlišnosťami“). Kožné a uretrálne, análne a uretrálne, análne a kožné atď. Preto tá silná príťažlivosť a, bohužiaľ, problémy v rodinných vzťahoch.
Kráčajte očami podľa vyššie uvedeného príkladu: manžel s análnym vektorom je zvyknutý na to, že žena by mala byť domácka a „útulná“, a ak je oblečená, je to jasný znak túžby po zábave. Manželka s kožným (alebo skôr s kožno-vizuálnym väzivom) vektorom, naopak, vo všetkom uprednostňuje novosť, preto chce svojho milovaného prekvapiť a zaujať krásnym outfitom. Len vďaka tomu, že každý v tejto situácii vidí to svoje, je ticho a meria sám za seba, vo vzťahu vznikajú konflikty, ktoré dvojicu postupne vedú k rozchodu.
Takýmto problémom s manželom sa však dá ľahko vyhnúť, ak viete, čo a prečo má manžel rád s análnym vektorom, ako aj ako vníma všetko nové, svetlé a chytľavé. Je dosť ľahké (vzhľadom na flexibilitu vektora kože) vziať tieto veci do úvahy, keď ich chcete potešiť.
Problémy s manželkou sa riešia rovnako: aj človek, ktorého psychika nie je pružná, je rigidné myslenie schopné pochopiť, že ten druhý je vo všetkom iný. A ak manželka „nechce“, keď je v župane a má natáčky na hlave, má to právo.
Ako zlepšiť rodinné vzťahy so sadistom?
Ak pre úspešný odchod z vyššie uvedenej situácie dostatočne rozumiete povahe iného človeka (jeho vnútorné túžby, vrodené vlastnosti a hranica vnímania), potom nebude v niektorých situáciách také ľahké vyriešiť problém rodinné vzťahy.
Hrubosť, arogantné ticho, túžba dať príliš veľký odstup („Vo všetkom ťa ignorujem“), výsmech, irónia, výsmech - to všetko sú „zvony“signalizujúce vážne problémy. Tu všetko nezmizne samo od seba a musíte urgentne myslieť na to, ako zlepšiť rodinné vzťahy. Ak sa tak nestane, rodina sa rozpadne. Alebo sa možno stane niečo hrozné …
Alina si od hrôzy trasúcimi sa rukami utrela krv z tváre a nemohla uveriť, že to urobil Stas. V poslednej dobe bol obzvlášť hrubý a ich životy sa pomaly menili na peklo. Stále však nemohla pripustiť, že jeho živočíšna podstata čoskoro prepukne.
Predtým sa jej zdalo, že jej manžel jednoducho prestal milovať. Čo urobila s malým dieťaťom v náručí? Vydržať, kým dieťa nevyrastie, a potom si nejako zariadiť život. Ale čo by to bolo, nevedela si predstaviť v najhorších myšlienkach.
Alina utrela krv a naklonila sa s bolesťou v rebrách, potichu vošla do detskej izby. Vo vedľajšej miestnosti ležala opitá príšera a ona premáhajúca bolesť rýchlo zbierala veci.
Táto situácia sa mohla skončiť žalostnejšie: zázrak zachránil našu hrdinku pred smrteľným úderom do chrbtice.
Ako bolo možné toto všetko predvídať a zabrániť im? Áno! Na školení „Systémová vektorová psychológia“Jurija Burlana je jasne pochopený taký scenár, vďaka ktorému je človek schopný takej krutosti vidieť už na prvom stretnutí. Chyby žien vo vzťahoch s mužmi so sadistickým análnym vektorom často spočívajú v tom, že vydržia, veria, dúfajú v najlepšie a čakajú. Počkajte, kým to prejde samo.
Nie, nebude to fungovať. Bude sa to len zhoršovať, čo môže viesť k skutočnej tragédii. Keď nebude mať kto čakať, že sa manžel napraví …
Tu musíte vidieť, čo sa s danou osobou deje, prečo a k čomu môže viesť. Na to nemusíte byť psychik, kúzelník alebo čarodejnica s magickou guľou. Aby ste to dosiahli, musíte rozumieť „Systémovo-vektorovej psychológii“, rozlišovať veľa možných životných scenárov a uvedomiť si, kto ste a kto je vedľa vás, prečo sa ľudia rozchádzajú alebo prečo sa majú radi.
Závery: vzťahové problémy sú našou prácou
Výcvik „Systémová vektorová psychológia“umožňuje každému z nás získať úžasné vedomosti o túžbach a túžbach inej osoby. Umožňuje vám spoznať iného lepšie a hlbšie, ako pozná sám seba.
Ale aj s takými vedomosťami nemusí byť vzájomné vychádzanie vôbec jednoduché, pretože v živote sa nikto a nikto nesnaží vychádzať len tak. Prečo teda? Pretože každého z nás vedie jeden jediný stimul - túžba prijímať potešenie. Tieto túžby sa v rodinnom živote zrazia, nemôžu sa „dohodnúť“a vznikajú povestné problémy vo vzťahoch.
- Žiarlivosť ako túžba vektora kože byť „vlastníkom“; túžba análneho vektora byť jedným a jediným, tým, ktorý je „na celý život“a „do hrobu“; túžba vizuálneho vektora byť milovaný, iba jeho jediný …
- Pretrvávajúce sťažnosti ako túžba po análnom vektore obnoviť spravodlivosť v rodine a vyrovnať výslednú nerovnováhu.
- alkoholizmus ako túžba análneho vektora získať potešenie, ktorá nie je spôsobená nedostatkom realizácie alebo sexuálnym uspokojením; túžba vektora kože prijímať potešenie, keď nie je realizácia …
- Zrada ako túžba po tom, aby vektor pokožky dosiahol potešenie zmenou vnemov; túžba po tom, aby sa análny vektor pomstil; túžba po vektore močovej trubice ako prejav prirodzenej polygamie …
A veľa, veľa ďalších problémových túžob. Sú podstatou nášho konania.
Čo robiť? Ako vyriešiť vzťahové problémy? Začnite vychádzať
Vychádzať znamená kompromis v mene niečoho: zachovanie citov, vášne, v mene šťastia detí, v prospech prosperity spoločného podnikania a podobných záujmov. Dohodnúť sa znamená postarať sa predovšetkým o niečo iné, pokúsiť sa „dávať“a až potom „brať“sám za seba.
Čo ak ti záleží iba na sebe? To znamená, že budete využívať partnera. Nie dlho, s najväčšou pravdepodobnosťou, nie dlhšie ako tri roky, potom vyprší „kredit dôvery“, ktorý múdra povaha pripisuje budovaniu pevných vzťahov. A problémy určite vyplávajú na povrch - vzájomné nároky, sťažnosti, žiarlivosť a zrada …
Kde začať Štúdium „Systémovo-vektorová psychológia“. Pochopte, že povrchné vedomosti o túžbach toho druhého nebudú stačiť na vyriešenie vzťahových problémov (a ešte viac rád ako „prestaňte sa hnevať“, „nežiarlite“, „neurazte sa“alebo „prestaňte podvádzať““). Aby vedomosti mohli začať pracovať, bude potrebné hlboké uvedomenie si túžob, ktoré nás vedú v temnote životných situácií.
Vedomie, vďaka ktorému sa naše mechanizmy správania menia, vyvolané nevedomými túžbami. Vedomie, s ktorým dokážeme správne reagovať na situáciu a zabrániť akýmkoľvek rodinným konfliktom.
