Násilie v rodine. Kostra v skrini dokonalých vzťahov
Známe ženy, ktoré sa stretávajú s týmto úžasným párom, si závistlivo povzdychnú a šťuchajú do lakťov okolo idúceho manžela: „Pozri, aký vzťah. Pozrite sa, ako sa manžel stará o svoju ženu. Nie, že nebudete čakať na láskavé slovo „… Zdá sa, že problém násilia v tejto rodine nie je vôbec relevantný …
Mohlo by sa zdať, že problém násilia v tejto rodine nie je vôbec relevantný. Z vonkajšej strany vyzerá táto dvojica takmer dokonalo. Vždy „pod pazuchou“, vždy s úsmevom na perách, zdvorilí a vzájomne si nápomocní, napriek dlhým rokom, ktoré spolu prežili, sa im akosi podarilo zachovať ten chvejúci sa vzťah, ktorý je typický iba pre obdobie cukroviniek a kytíc.
Známe ženy, ktoré sa stretávajú s týmto úžasným párom, si závistlivo povzdychnú a šťuchajú do lakťov okolo idúceho manžela: „Pozri, aký vzťah. Pozrite sa, ako sa manžel stará o svoju ženu. Nie že by ste - už sa nemôžete dočkať láskyplného slova „…
Skutočne máme pred sebou typického predstaviteľa análno-vizuálneho človeka. Ak sa takýto muž rozvinie a zrealizuje, potom je to najpríkladnejší rodinný muž, pozorný, starostlivý manžel a dobrý otec. Pre tohto muža sú rodinné hodnoty prioritou. Análno-vizuálni muži sú spravidla monogamní - akonáhle sa zaľúbia do ženy, zostanú jej verní po celý život.
Práve títo muži sú schopní najromantickejších činov, o akých sa mnohým ženám môže snívať, napríklad minúť celý svoj plat na kvety a pokryť nimi rodinnú posteľ … Alebo nevstávajte ani na svetlo, ani na svitaní a podávajte raňajky do postele - a to nielen 8. marca, ale každý deň …
Áno, a po celom dome na pomoc takému manželovi nie je potrebné prosiť - rád sa zhostí niektorých domácich povinností, len aby potešil svoju milovanú ženu.
***
Avšak táto rodina, ako každá iná, má svoju vlastnú „kostru v skrini“. Domáca krutosť a násilie - článok je venovaný práve tomuto problému, aj keď ho osvetľuje z trochu neočakávaného uhla …
***
Každý, kto túto dvojicu pozná čo i len povrchne, bude teraz úprimne prekvapený. Ako je v tejto rodine problém s fyzickým týraním? Ako môže tento muž, ktorý odfukuje prach od svojej ženy, k nej zdvihnúť ruku? Môže ho, keď ju po práci stretol s kyticou kvetov v rukách, doma urážať a ponižovať?
Za určitých podmienok môže. V prítomnosti frustrácií - dôsledkov nedostatočného vývoja a implementácie análneho vektora - môžu byť análni-vizuálni muži verbálni a niekedy dokonca skutoční sadisti, ktorí svoje ženy bijú na kašu. Ponižovaním, sarkastickým rozhovorom sa snažia vyrovnať svoje sexuálne a sociálne nedostatky.
Avšak dnes o tom nebudeme vôbec hovoriť …
Fyzické násilie v rodine - „kostra v skrini“…
Bohužiaľ, práve análno-vizuálni muži, vyvinutí a realizovaní, tak citliví, jemní a láskaví sa často stávajú … obeťami sadistických manželiek. Práve problém domáceho násilia páchaného na mužoch sa stal dôvodom tohto článku o priznaní …
Telefón opäť nezaujato informoval, že „zariadenie účastníka je vypnuté alebo je mimo zóny prístupu do siete“. Úzkosť zmiešaná s horkosťou zášti sa vtesnala dovnútra ako pevný prameň a trhala dušu na kúsky s ostrými hranami hnevu.
Nakoniec vo dverách zazvonil kľúč, ktorý sa márne pokúšal dostať do kľúčovej dierky. Cítil som, ako mi v krvi vrie varná pena - opäť! Tento bastard opäť zostal nielen v práci, ale sa aj opil so svojimi kamarátmi alkoholikmi. Prisahal však, že „ďalšie kvapky už nie sú“…
Nakoniec sa dvere otvorili a môj manžel, mierne potácajúc sa, vstúpil do miestnosti a ostražito pozrel mojim smerom.
- Ahoj…
- Opäť si opitý? Podráždene som zasyčal.
- Tam má Petrovič narodeniny … - zamrmlal jej manžel a hanblivo roztiahol ruky.
- Veľmi milé! Narodeniny … sedím tu, čakám na neho, už som telefonoval všetkým márniciam a on tam chodí na narodeniny. Môžeš zavolať? - Ja sám som si nevšimol, ako som vtrhol do prenikavého škrekotu.
Manžel bolestne trhol a otočil sa a zamrmlal:
- Nezačínaj. Som unavený.
- Nezačínaš? Prestaň! Ešte som sa s tebou nerozprával!
- Áno, choď …
Červeným rúškom nenávisti sa mihnutím oka prehnala vedomím. „Choď?“Čakám ťa tu do polnoci a ty ma posielaš? Ach ty …
Na chrbát môjho manžela pršalo krupobitie. Snažil sa mi uhnúť a chytiť ma za ruky, ale ja som sa odtiahla a udrela ma do tváre. Úder bol nečakane silný a dobre mierený. Manžel zalapal po dychu a chytil ho za nos, v očiach sa mu zjavilo zmätok a akási detská zášť.
Pri pohľade na krvavú tvár môjho manžela som strnulo stuhla, neschopná ustúpiť …
***
Samozrejme sme sa nalíčili. Napriek všetkému sa na seba nemôžeme dlho urážať. Ja som sa v slzách dusila, prosila o odpustenie a sľúbila „nikdy viac, nikdy“… Môj manžel ma hladil po hlave a potichu zamrmlal, že je všetko v poriadku, neurazil sa …
Bohužiaľ, tento prípad fyzického týrania v našej rodine nebol prvý.
Niekedy sa zdalo, že ma sám manžel vyprovokoval, pretože veľmi dobre vie, ako ma niektoré jeho slová, najmä tie, ktoré hovoril opitý, rozhorčujú.
Začal som sa čoraz častejšie rozpadávať, cítil som po hádkach zvláštne, desivé, bolestivé pustošenie v mojej duši, akoby tam niečo horelo. Veľmi ťažko som znášala naše hádky - po nich, keď som srdcervúco plakala a činila pokánie, som sa dlho cítila zlomená, akoby som to nebola ja, kto bije a ponižuje môjho manžela, ale bili ma palicami.
Ale napriek tomu som nemohol prestať. Najmenšia hádka sa začala končiť minimálne zvučnou fackou. A to aj napriek mojim ubezpečeniam o prísahe, že po každom zmierení nebudem prepúšťať ruky.
Dlho som nemohol pochopiť, prečo sa ja - milujúca manželka a nežná matka - z času na čas premením na strašné stvorenie, smädné po krvi. Prečo sa stávam zdrojom fyzického násilia v mojej rodine? Prečo vzniká táto strašná túžba rozbiť a zničiť všetko, poraziť do krvi všetko, čo sa mu dostane pod ruku? Odkiaľ pochádza táto bublajúca nenávisť v mojej duši, ktorá ma doslova vybuchla?
A prečo môj manžel znášal moje huncútstva a trápne ho vysmieval kamarátom obdivujúcim ďalšiu modrinu, tiež som nechápal …
Je to nepochopiteľné - a strašidelné. V mojej duši vždy vládol strach, že jedného dňa prekročím hranicu - a človek, ktorý bol pripravený vydržať moje kruté vyčíňanie, jednoducho zomrie … Napokon, v našej poslednej hádke letel ťažký sklenený hrnček do spreja úlomkov veľmi blízko jeho hlavy - zázračne som na poslednú chvíľu mohol zmeniť trajektóriu jeho letu. A keby som nemohol?..
Pochopil som, že to nie je normálne - niečo bolo treba urobiť s výbuchmi zúrivosti. Ale sám som s nimi nedokázal vyrovnať a rozhodol som sa vyhľadať pomoc od špecialistov. Bohužiaľ nedostali nič od psychológa. Sladká žena po vypočutí môjho zmäteného príbehu a zistení, že pravidelne sexujeme, povedala, že za všetko môže domáca porucha.
„Hneváš sa na svojho manžela, pretože neplní svoju hlavnú mužskú úlohu - svojej rodine neposkytuje primeranú úroveň príjmu …“
V priebehu práce mi psychológ ponúkol množstvo auto-tréningových cvičení určených na pomoc pri zvládaní podráždenosti a agresivity a predpísal sedatíva. A ako hlavné odporúčanie som dostal radu k rozvodu: „Rovnako však nebudete môcť mať plnohodnotný rodinný život. Pomysli na deti - aké je to pre nich, keď sledujú tvoje hádky … “
Cenná rada … Ale nejaká nesprávna: napriek všetkému sa s manželom milujeme. A slovo „rodina“pre nás oboch nie je prázdna fráza. Je to len nedostatok veľkých zárobkov, ktorý vedie k týmto strašným hádkam? Je to veľmi zvláštne - nikdy som sa nepozoroval s obzvlášť obchodnými sklonmi. Avšak aj sadistické …
Pomoc pri riešení problému fyzického týrania v mojej rodine sa našla úplne neočakávane. Počúval som prednášky o psychológii systém-vektor od Jurija Burlana a absorboval som slovo za slovom, urobil som úžasné objavy, ktoré radikálne zmenili môj život.
Príčiny domáceho násilia. Emocionálny hlad
Systémová psychoanalýza mi pomohla nájsť presné odpovede na otázky, ktoré ma trápili mnoho rokov. Ukázalo sa, prečo sa vzťah, taký romantický hneď na začiatku, zmenil na podráždenie a agresiu a šťastný rodinný život sa stal ako gladiátorské boje …
Keď sa obzriem späť, uvedomil som si, že dôvodom mojej agresivity neboli vonkajšie, ale vnútorné problémy. Moja vektorová sada obsahuje kožné, vizuálne a análne vektory. Až po pochopení vlastností týchto vektorov som bol schopný pochopiť, čo presne je príčinou mojej túžby po krvi.
Významnú úlohu zohrali nedostatky vo vizuálnom vektore. V tomto období som zmenil svoje zamestnanie zdravotnej sestry na povolanie predajcu športových potrieb. Finančne som vyhral a fyzická aktivita sa zmenšila. Ale napodiv som bol oveľa unavenejší …
***
Prácu na traumatologickom oddelení možno len ťažko nazvať ľahkou. A nejde len o fyzickú aktivitu, hoci ich bolo dosť. Toto je veľmi ťažké emočné prostredie. Na jednej strane je bolesť, krv, zúfalstvo ľudí, ktorých trauma nečakane vytrhne z kolobehu bežného života. A akú hodnotu má nesmierny smútok ľudí, ktorí stratili svojich blízkych? A kto vám môže povedať, ako zvládnuť bolesť, ktorú prežívate pri pohľade na deti, ktoré sú na tomto oddelení?
Niekedy sa zdalo, že taký stres už jednoducho neznesiem …
Na druhej strane, pri práci v traumatológii som dostal najjasnejšie, najsilnejšie emócie, empatiu a súcit. Ako sa dá opísať táto plnosť vnemov, keď vidíte vďačnosť v očiach človeka, ktorý bol nedávno pripútaný na lôžko, ale vďaka vášmu úsiliu sa postavil na nohy?
Ako prejaviť to duchovné povznesenie, ktoré zažívate z poznania, že ste skutočne pomohli zachrániť život človeka? Je možné s niečím porovnať úľavu z uvedomenia si, že to najstrašnejšie zostalo, že človek, ktorý sa len včera zdal ako rastlina, je dnes s vašou pomocou opravený a Pani v bielom už raz opäť ustúpil …
***
Teraz chápem, že táto práca umožnila vyplniť 100% nedostatku môjho vizuálneho vektora. Keď som v práci úplne emuloval emočnú amplitúdu, bol som doma pokojnou, vyrovnanou, milujúcou manželkou a starostlivou matkou. V tých dňoch bolo takmer nemožné ma nasrať …
V tom čase som, bohužiaľ, nepoznal zvláštnosti svojho duševného stavu. Po nesprávnom stanovení priorít som zmenil povolanie zdravotnej sestry na povolanie predajcu. Emocionálne bola nová práca sklamaním: ako môžete porovnať emócie, ktoré vzniknú pri úspešnom predaji, s emóciami človeka, ktorý zachráni Život?
Vo výsledku - emočné nahromadenie, ktoré sa stalo katalyzátorom vzniku domáceho násilia, ako aj neustály pocit únavy a zvýšená podráždenosť.
Systémová psychoanalýza pomohla vyriešiť tento problém - uvedomil som si, čo presne je príčinou záchvatov zúrivosti, a našiel som cestu von. Prišlo si uvedomenie, že nedostatok vizuálneho vektora sa dá vyplniť nie hysterickými a škandálmi, ale oveľa príjemnejším spôsobom. Tým, že som svojmu manželovi preukazoval viac pozornosti a lásky a dostával od neho neuveriteľne silnú spätnú väzbu, som nielen doplnil svoj emočný hlad, ale pomohol som mu vyrovnať sa s vnútornými problémami.
Okrem toho, keď som sa rozhliadol okolo seba, uvedomil som si, že moje sympatie a súcit sú potrebné nielen v traumatológii - v okolí je veľa ľudí, ktorým niekedy chýba jednoduché láskavé slovo pre šťastie. A moje zdravotné sestry boli veľmi žiadané. Tým, že som pomáhal iným, pomohol som sám sebe …
Fyzické násilie v rodine. Sexuálna frustrácia
Hlavným faktorom, ktorý spôsobil agresivitu a sklon k fyzickému násiliu, boli moje sexuálne frustrácie, ktoré sa vyskytli v análnom vektore. Ako každá žena s análnym vektorom, aj ja mám silné libido. Zároveň pre mňa, ako pre všetkých análnych ľudí, je konzervatívnosť inherentná, najmä vo veciach týkajúcich sa intímnej sféry.
***
Fyzicky som nemohla s manželom diskutovať o intímnych veciach a fantázie, niekedy vychádzajúce z mojej fantázie, sa považovali za špinavý znak mojej promiskuity, v rodinných vzťahoch neprijateľný. Ako by som mohla ponúknuť svojmu nežnému a láskavému manželovi „špinavý“análny sex? Alebo mu ponúknuť scenár hry na hrdinu a obeť?
Ale práve tento scenár mi pomohol vyrovnať sa s vrodenou neistotou a odhaliť plný potenciál mojej zmyselnosti. Ako sa hovorí, bez hriechu a na naplnenie … “
***
Ale zdalo sa mi, že to stálo za zmienku, a vzťah môjho manžela ku mne sa navždy zmení k horšiemu …
Vďaka tomu som sa dlhé roky považoval za frigidného - koniec koncov som nedostal orgazmus, ktorý je tak živo popísaný v rôznych lesklých časopisoch … V prvých rokoch spoločného života som však mal dostatočné morálne uspokojenie z uvedomenia si, že „pomáham“tešiť sa zo svojho človeka. A aby som nesklamal svojho manžela, ktorý sa zo všetkých síl snažil uspokojiť ma, napodobňoval som orgazmus, neuvedomujúc si, že tým som v ňom spôsoboval nedostatok.
Rozvinutí vizuálni muži sú veľmi citliví na emočné pozadie svojej partnerky. Keď si môj manžel uvedomil, že nedostávam zadosťučinenie, ale že som nevedel, ako situáciu napraviť, považoval som sa za „podradného“. Na pozadí jeho silného análneho libida takýto „prešľap“viedol k vzniku frustrácií, ktoré sa manžel snažil kompenzovať alkoholom.
Postupom času mi „morálna spokojnosť“začala chýbať. Nepochopenie príčiny nevedomých nedostatkov a charakteristík mojej vlastnej sexuality viedlo k tomu, že aj napriek pravidelnému sexuálnemu životu som zostala nespokojná.
Navonok bola naša rodina príkladom blahobytu - ako všetci predstavitelia análneho vektora, aj ja a môj manžel sme si nielen vážili rodinné hodnoty, ale tiež sme sa snažili nepoškodiť reputáciu našej rodiny, podvedome sa obávajúc hanby. Ale v hĺbke duše som sa cítil nešťastný a „zbavený“.
Ako každá osoba, aj vo svojom srdci som sa ospravedlnila a pokúsila som sa nájsť príčiny problémov vonku - v dôsledku toho som podvedome obviňovala svojho manžela zo všetkého, pretože som sa „z jeho viny“nedočkala veľkého potešenia. A keďže skromnosť a konzervativizmus obsiahnutý v análnom vektore mi nedovolili otvorene diskutovať o problémoch v intímnej sfére s mojím manželom, začali na základe každodenného života vznikať škandály.
***
Číslo psychického pohodlia pre análneho človeka je štvorec. Táto postava, v ktorej sú všetky rovnaké - bočné strany, uhly. Skreslenie ktorejkoľvek strany prináša nepohodlie - iba análny človek si nielen všimne, že obraz na stene trochu krivo visí, ale určite ho napraví.
Táto vlastnosť sa prejavuje vo všetkých sférach života - všetko by malo byť rovnaké. Ak pomôžem, znamená to, že by mali pomôcť mne, a to presne v takom rozsahu, v akom som pomohol ja. Ak to bolí a cíti sa zle, znamená to, že aj ostatní by sa mali cítiť zle rovnako ako ja. Odtiaľ pochádza slovný a fyzický sadizmus, rozmazávanie bahna a ďalšie prejavy frustrácie.
***
Práve frustrácie análneho vektora podčiarkli moju agresivitu: nedostávať kvôli tomu sexuálne uspokojenie a nepociťovať nepohodlie, preto som sa pokúsila „zosúladiť psychologický štvorec“a poskytnúť svojmu manželovi nepohodlie prostredníctvom fyzickej bolesti. Ale spokojnosť, ktorá sa im prihodila v týchto hádkach, bola krátkodobá, mizivá, ako zabudnutie alkoholika po pití. Frustrácie z toho sa len stupňovali.
Domáce násilie - východisko
Štúdium systémovej vektorovej psychológie mi pomohlo znovu sa pozrieť na všetky stránky nášho rodinného života. Ukázalo sa, že pochopením svojich sexuálnych vlastností a vlastností svojho partnera môžete nadviazať harmonické vzťahy vo svojom intímnom živote.
***
Nečakane pre seba som zistila, že môj manžel nemusí nič rozprávať - stačí mierny náznak. Náš sexuálny život sa zmenil na sériu vzrušujúcich experimentov - a na tomto pozadí sa úroveň dôvery, dôvernosti vzťahov mnohokrát zvýšila, čo vyvolalo neuveriteľné emócie. A pochopenie zvláštností sexuality jej manžela ho pomohlo príjemne prekvapiť - nedávno priznal, že som akoby čítal jeho myšlienky …
***
Vďaka tomu sa môj vzťah s manželom radikálne zmenil - namiesto hádok a podráždenia sa objavilo vzájomné porozumenie a úcta a pocity, ktoré som dlho považovala za vyblednuté a stratené, vzplanuli novou silou.
Uvedomenie si zvláštností mojich vrodených vlastností mi pomohlo nielen zbaviť sa podráždenosti a agresivity, ale aj nasmerovať kypiacu energiu do „pokojného kanála“, čo mi umožnilo vyrovnať nedostatok v bezvedomí. Osvojenie si nových špecialít, o ktorých som sa predtým bál vôbec premýšľať, som sa naučil užívať si život v tom najambicióznejšom zmysle slova.
PS V našej rodine už nie je problém s fyzickým týraním.
