Detské psychotraumy bolia ako dospelý
Psychotrauma je, keď bola odrezaná moja nezmerateľná „túžba“. Umožnili cítiť, že chcieť je škodlivé. Snaha o to, čo chcete, je zlé. Vyrastať vo svojich túžbach a hľadať spôsoby, ako ich dosiahnuť, je nebezpečné, nedôstojné, hanbí sa. Výsledkom je, že skutočné túžby nikam nezmiznú, len ich nie je možné dosiahnuť vďaka jagom v bezvedomí …
Detská psychotrauma je nebezpečná, pretože je nútená do bezvedomia. Nepamätáme si ju. A vedie nás opakujúcim sa scenárom rovnakých nešťastí s určitou zmenou scény a postáv. „Špionážne sprisahanie“proti sebe samému sa dá odhaliť pochopením toho, čo presne psychika trpela a ako ju neutralizovať.
Dieťa je neobmedzená túžba mať potešenie, rozvíjať sa. Mama schovala svoje obľúbené sladkosti na hornú poličku skrine, čo znamená, že by som radšej skončila na lustri pod stropom, aby som k nim došla, ako by som sa vzdala svojho drahocenného cieľa.
Psychotrauma je, keď bola odrezaná moja nezmerateľná „túžba“. Umožnili cítiť, že chcieť je škodlivé. Snaha o to, čo chcete, je zlé. Vyrastať vo svojich túžbach a hľadať spôsoby, ako ich dosiahnuť, je nebezpečné, nedôstojné, hanbí sa. Výsledkom je, že skutočné túžby nikam nezmiznú, jednoducho ich nie je možné dosiahnuť vďaka jagom v bezvedomí. Stále chceme milovať, byť potrební spoločnosťou, byť v súlade so sebou, ale nič z toho skutočne nevychádza.
Otvorenie prístupu k hornej poličke so „sladkosťami“pre dospelých je úprimné pozretie sa po vašich túžbach a analýza prekážok na ceste k nim.
Chcem lásku, ale v rodine nebol žiadny príklad normálneho vzťahu
Otec pil, mama neustále pracovala. Rodičia neustále nadávali, deťom sa venovala menšia pozornosť a náklonnosť, ale to ich nezaväzuje k tomu, aby boli nešťastní v samostatnom živote. Malé dieťa získava v rodine pocit bezpečia a istoty. Od toho závisí jeho pocit pohodlia a šťastia. U dieťaťa je to nevyhnutne spojené s rodičmi. Dospelý človek však tento pocit získa sám, a to primeraným spôsobom v interakcii so spoločnosťou, takže je zbytočné hľadať tých, ktorí za to môžu v minulosti.
Aby ste sa dostali z kruhu smutných osudov, musíte poznať presné mentálne faktory, ktoré vedú k neschopnosti budovať zdravé vzťahy a spôsoby, ako sa dostať z patologického vrcholu.
Sťažnosti rodičom
Mávanie vlajúcim dievčaťom nikdy nechcelo rozrušiť svojich rodičov, ale nemohla sa správať tak, ako to vyžadoval jej otec. Celé detstvo a dospievanie je pod jeho tvrdým útlakom. Prečo si prišiel tak neskoro? Prečo ste sa tak výrazne nalíčili? Musíte byť skromnejší! Chytrejšie! Slušné! S nezbedným dievčaťom bolo za každú odchýlku od otcovej vízie ideálnej dcéry kruté zaobchádzanie. Bála sa, že si to sama prizná, ale chcela, aby zomrel. Chcel som oslobodenie od betónových pút, chcel som sa nadýchnuť šťastného vzduchu slobody. Ale aj keď odišla ďaleko od svojho rodičovského domu, päsť môjho otca ju pevne držala za hrdlo.
Ak sa duševné vlastnosti detí a rodičov nezhodujú, je pre obe strany ťažké porozumieť si. Otec si myslí, že musel študovať ekonóm, nosiť sukne pod kolenom, oženiť sa v dvadsiatich troch rokoch a porodiť. A moja dcéra je dnes marketingovým pracovníkom v hlavnom meste, zajtra je nezávislou umelkyňou v Thajsku, o mesiac neskôr je účastníčkou operácie na záchranu veľrýb na Aljaške. Je na to sama, akoby nepotrebovala zem pod nohami, otec ju považuje za nevyspytateľnú a ľahkovážnu. A podľa jej názoru uvažuje príliš úzko, plošne a konzervatívne. Nikto sa nebude prispôsobovať. Kontakt je čoraz menej častý, kameň na duši oboch je čoraz ťažší.
Bez pochopenia svojich rodičov nemôžu deti nadviazať normálny vzťah s partnerom. Zaťaženie, ktoré doma vždy bolo cítiť, je príliš veľké. Vymýšľame racionalizácie, že ešte nie sme pripravení na vážny vzťah, že stále hľadáme samých seba, že máme iné priority, ale v skutočnosti sa jednoducho bojíme. Bojíme sa, že s mojím manželom to môže byť ako s otcom a manželka sa môže stať ako mama.
Ďalej sú uvedené dva príbehy lásky v jednom srdci. Iba keď dievča dokázalo otcovi odpustiť a porozumieť mu, dokázalo sa vo dvojici otvoriť skutočným pocitom.
Hanbí sa cítiť
Aby ste boli vo vzťahu šťastní, musíte byť schopní vymieňať si s partnerom pocity a myšlienky bez štítu alebo meča. Ale otvorenosti voči ženám aj mužom často bránia ozveny znehodnocovania pocitov z detstva.
- Vzrušený prišiel za mojou matkou, aby sa spýtal, čo znamená nepochopiteľné slovo, ktoré počuť na dvore. A mama zavrčala, že také slová hovoria iba opilci.
- Podelila sa s tým, že sa jej páči chlapec, s ktorým som sedel za jedným stolom. A ráno počujem, ako moja najvnútornejšia matka hovorí babičke a veselo sa smeje nad začínajúcimi pocitmi.
- Študoval som svoje vlastné telo a môj otec vošiel bez zaklopania. Padol by cez zem!
- Plakal, keď písal, že sa netreba znova stretávať. Otec povedal: „Upokoj sa, nikto nezomrel!“
Bez porozumenia sebe a svojim deťom sa sami preháňame životom emocionálne a intelektuálne obmedzeným a nevedomky nesieme zárodky schopnosti detí cítiť, realizovať a prejavovať svoje pocity.
Emocionálne dieťa je veľmi bolestivé, ak rodičia podceňujú vážnosť jeho prvej lásky, jeho pochybnosti a obavy, ak je im zakázané plakať. Zlaté poslušné dieťa, zvyknuté potešiť svoju matku, je od hanby neúnosne bolestivé, ak ho považuje za masturbujúceho. Význam nadávky zostal celé roky záhadou, ale ak matka potom na zvedavosť dieťaťa reagovala znechutene, bola už položená kotva postoja k sexu ako k niečomu špinavému, nedôstojnému, povolenému iba bumboysom.
Je to iba niekoľko dotykov, prečo nemôžete cítiť, dôverovať, otvárať sa vzťahom na emočnej a sexuálnej úrovni. A ak sa bojíme vzdať úprimnosti vo dvojici, potom to nefunguje, aby sme si užívali to, čo je s nami partner pripravený zdieľať.
Chcem v živote robiť niečo, čo má zmysel, ale nič z toho nevychádza
Rečník na profesionálnej majstrovskej hodine po dobu pol hodiny nehovorí o svojom odbore, ale o tom, ako jeho matka, keď nastúpil na univerzitu, povedala: „Nuž, keby to nevzali nikde inde …“Uplynulo tridsať rokov, a stále si to pamätá. Stále ho bolí, že sa nedali splniť matkine očakávania, pretože matka jeho sny neocenila.
„Mama chcela vo flotile poručíka, ale porodila idiota.“
V dospievaní sa usilujeme ukázať svoje vlastnosti v spoločnosti. Dom a pieskovisko na dvore nestačí na zväčšený objem psychiky, na rozvinuté schopnosti. V ideálnom prípade nám rodina a škola dajú príležitosť najskôr rozvíjať a testovať náš talent. V skutočnosti môže strata pocitu bezpečia pred pubertou spôsobiť oneskorenie psychosexuálneho vývoja a spôsobiť psychickú traumu, ktorá bude vplývať na realizáciu samého seba v plnom rozsahu svojho potenciálu.
Pre majiteľov rôznych vektorov sú rôzne stresové situácie v detstve kritickou zastávkou vo vývoji.
- Agilné, podnikavé a vynaliezavé dieťa je vážne zranené, ak je bitím alebo ponížením slovom. Aby vydržal stres, prispôsobuje sa opakujúcej sa represívnej situácii a následne sa nevedome snaží nie o blahobyt, ale o bolesť, o spoločenské zlyhanie, o osobný kolaps znova a znova. Sám nechápe, prečo ho namiesto úspechu neustále predbiehajú neúspechy.
- Citlivé, otvorené, ovplyvniteľné dieťa, ktoré nie je schopné uraziť ani švába, zažíva najväčší stres z prerušenia citových väzieb. Dieťa z celého srdca milovalo plyšového medveďa s náplasťou na labke, ale bolo vyhodené. Alebo považoval španielku ušatú za svojho jediného skutočného priateľa a psa pred autom zrazilo auto. Alebo bol zavretý v tmavej skrini kvôli urážke a odvtedy hrôza naplnila celý priestor jeho duše. Z takého stresu môže zraniteľné dieťa na fyzickej úrovni stratiť zrak a na úrovni psychiky sa začať báť naviazať sa na niekoho a cítiť pocity, pretože to vždy bolí. A potom bude svet zbavený človeka s veľkým srdcom, ktorý by mohol mnohým pomôcť, porozumieť a urobiť ich šťastnými, ale namiesto toho sa uzavrie v strachu o seba.
- Vnímavé uši a mozog predčasného dieťaťa sú najviac namáhané hlasnými zvukmi a chorými významami. Aby sa chránil pred krikom, skrýva sa najskôr v skrini, potom vo svojej izbe, potom sa mu navždy upchá v hlave. Nikdy sme nedostali podmienky na rozvoj schopnosti počúvať svet okolo nás a vytvárať nápady, ktoré môžu zmeniť smer vývoja človeka.
- Nedať slovo, biť povahou hovoriaceho dieťaťa do úst znamená, že mu nedávame príležitosť trénovať zručnosti rečníka, ktorého chce počúvať celý svet. Namiesto zjednotenia významov bude môcť vysielať iba šokujúce klebety.
- Neustále naliehať, naliehať na a znehodnocovať usilovné a uvážlivé dieťa, ktoré potrebuje súhlas svojej matky ako jedlo, je prekabátiť analytickú myseľ od detstva dôvodmi nevôle a agresie, hoci by tam mohli byť uložené vedecké poznatky.
Ak je dieťa dlhodobo v strese pre niektorý zo svojich vektorov, aby získalo pocit bezpečia a istoty nevyhnutnej pre duševnú rovnováhu, je nútené prejaviť svoje ešte nevytvorené vlastnosti dospelého typu.
Takže malý zárobok, ktorý sa vlastne nenaučil ťažiť, stavať, vytvárať mosty, továrne, parníky, telefóny iPhone a kozmické lode, začne kradnúť, aby nejako vyrovnal stav super stresu. Citlivé a emotívne dieťa, ktoré ešte nevie, ako sympatizovať s inou osobou, dostane emócie s hysterikou. Génius od narodenia, ktorý sa nenaučil sústrediť myseľ na konštruktívne myšlienky, ide do seba, do drog, do virtuálnej reality. Osoba, ktorá vyrastala z detskej traumy v bezvedomí, naďalej žije podľa ustálených patologických vzorcov.
Detské traumy nie sú prekážkou šťastia dospelých
Naši rodičia nevedeli, aký potenciál dala ich deťom príroda. Ani len netušili, že ich náhle odmietnutie, trest, ďalšia lyžica polievky, zvýšený hlas, smiech alebo len to, že ich „blázon“alebo „idiot“zhodili, spôsobujú ich milovanému dieťaťu veľkú škodu.
Keď sami pochopíme, aké faktory boli pre našu psychiku traumatizujúce, získame presné súradnice rozpadu a nástroj na opravu.
Úder do psychiky bol taký neznesiteľný, že bol zatlačený do bezvedomia a odtiaľ spoza rohu naďalej vládne našim životom. Keď spočítate príčiny a následky, odhalíte „zradcu“, prestane písať scenár nášho života. Vedomé vnímanie seba a ostatných pomáha odstraňovať mnohé negatívne stavy a ich vplyv na súčasnosť. Zdá sa, že je sila odbočiť z bolestnej cesty a nasmerovať sa na cestu zdravých a šťastných vzťahov vo dvojici, tíme, spoločnosti. Ktokoľvek môže dosiahnuť takýto výsledok po školení „Systémová vektorová psychológia“.
