Popôrodná depresia. Ako žiť, ak sa život zmenil na peklo?
A je to! Už od prvých dní sa začali tisnúť slzy. Ukázalo sa, že som na to úplne nepripravený: výkrik je taký, že chcem utiecť z domu do pekla. Aby ma nikto vôbec nenašiel. Preco to je ??? Keby som to len vedel, stokrát by som premýšľal, kým sa rozhodnem pre tento krok. To je horšie ako smrť. Je nemožné zniesť …
August, ticho a … stojím na balkóne v našom byte a pozerám na oblohu. Najradšej mám večer. Toto je čas, keď patrím iba sám sebe, keď sa môžem rozprávať sám so sebou - počuť, čo mi v priestore ticha otvorí nové dvere …
Vždy som rád sledoval koniec dňa. Ako posledný vydýchne a odíde, s novým dychom prichádza noc. Zoberiem do ruky knihu a vrhám sa do nového sveta neznámeho. Celá moja bytosť žiari radosťou z objavu a vnútorným naplnením. Žijem, dýcham, milujem … To bolo donedávna. Pred mesiacom…
Stala som sa matkou
A je to! Už od prvých dní sa začali tisnúť slzy. Ukázalo sa, že som na to úplne nepripravený: výkrik je taký, že chcem utiecť z domu do pekla. Aby ma nikto vôbec nenašiel. Preco to je ??? Keby som to len vedel, stokrát by som premýšľal, kým sa rozhodnem pre tento krok. To je horšie ako smrť. To sa nedá zniesť.
Nespal som mesiac, zabudol som, čo je to samota. Už to viac neznesiem. Stále niečo potrebuje. Cez deň nespí, na prechádzke kričí, aby počulo celé mesto, a ja, rozpálený trápnosťou, utekám domov. Počasie je svinstvo … Manžel večer sedí za počítačom a pracuje (ale to nie je isté). A keď si zdriemne, som pripravený ho len zabiť.
Každú pol hodinu v noci si ma dieťa žiada. Chce, aby som ho vzal na ruky a nakŕmil, ale nemôžem, celý môj hrudník je zranený … sú tam také praskliny, že keď sa ho dotkne, zavýjam. Divoký krik …
Dnes má mesiac a ja stojím na balkóne a plačem - namiesto hviezdnej oblohy vidím beznádejnú prázdnotu … nevidím ani budúcnosť, ani prítomnosť … neviem, ako žiť ďalej, pretože celý môj život stratil zmysel. Nechápem, prečo by som sa mal zobudiť a prečo by som mal ísť spať. Včera som chytil svoje dieťa a začal sa triasť. Potriasol som ním a zakričal, ako je to možné močom: "Čo ešte odo mňa chceš ???" A to má iba mesiac. Čo bude ďalej?
Už nie som … Nič nie je … Možno som práve zomrel v okamihu, keď sa narodil, a teraz som v pekle?.. Alebo sa možno len zbláznim?
Nekonečne v tichu som sám a ty si sám …
Toto je jeden príbeh … môj príbeh. A nie je ich málo. Iba toto je taká bolesť, taká hĺbka, že nie je zvykom o nej hovoriť - je strašidelné o nej hovoriť. Za to vás môžu dostať do psychiatrickej liečebne, nehovoriac o elementárnej sociálnej nevôle a nedôvere. A koľko ďalších nedávno porodilo ženy, trpí týmto ochorením - popôrodnou depresiou.
Depresia má milión tvárí. Zvýšená úzkosť a zlý spánok, nekonečné slzy a úplne vyhynutý pohľad. Absolútna strata záujmu o všetko a sebapodceňovanie s pocitom viny. Strach o svoj život, život dieťaťa a nekonečné zdesenie z beznádeje a závažnosti bytia. Ak chcete zabiť svojho manžela svojimi idiotskými nápadmi, svoju matku pre jej nepochopenie a zbytočné rady, a čo je najdôležitejšie, vaše dieťa. Za to, čo kričí. Vždy.
„Popôrodné bláznovstvo“môže rýchlo prejsť, každá žena žije v tomto období inak. Niekto je ľahší, ale niekto … Hovorím o najťažšom prípade - keď sa stratí zmysel života, keď je okolo nepreniknuteľná tma, keď nie je nič vpredu, čo vás môže prinútiť urobiť krok k životu… Namiesto toho žena kráča do prázdna, nikam nevedie … Bez jedinej nádeje na záchranu.
Toto je „zvuk“.
Na vrchole reality a bolesti
Zvukový vektor psychiky je obsiahnutý vo veľmi malom počte ľudí. To je obrovská potreba pokoja a pohody - aby ste sa mohli pozrieť do nekonečného vonkajšieho priestoru svojho vnútorného sveta.
A potom TOTO. Tento nekonečný výkrik s absolútnou nemožnosťou sústrediť sa na čokoľvek iné ako na neho. Keď jedinou túžbou vo vnútri je len sedieť sám a premýšľať. Pozorovať. Buďte ticho … Nebuďte bezhlavo, keď začujete detský plač.
Chcem len BYŤ. Chcem ho občas vyhodiť z okna, len pokiaľ sa mu nič nechce. A potom sa už niet odkiaľ dostať …
Vina
Nevyhnutný, neznesiteľný … až brušné kŕče. Opäť slzy bezmocnosti, pretože ako sa s tým vyrovnať, je všeobecne nepochopiteľné. Pocit viny úplne vystihuje, obklopuje ho husté vlákna. Občas sa mi zdá, že vyzerám ako kukla, ktorá sa nemôže zmeniť na motýľa. Pocit viny na mňa ťažko dolieha s vedomím môjho vlastného zločinu.
Vina za to, že dieťa potrebuje matku - a tá jednoducho neexistuje. Môže za to vina, že nemá dosť môjho mlieka a je také tekuté, že je asi stále hladný. Vina, že ma bolí brucho, a nemôžem mu pomôcť. A hlavne, pretože ho nechcem. Nenávidím ho niekedy.
Preto som jednoducho pripravený zabiť sa. Stačí zabiť, aj keď len aby sa táto neznesiteľná bolesť trochu zmenšila. Neviem, ako dosiahnuť, aby sa všetci cítili dobre. Ako to, že som taká bezcenná matka. Nechutný pocit zlyhania: Nie som žena. Všade naokolo sú ľudia ako ľudia, tieto matky na ihriskách pobehujú so svojimi deťmi a tešia sa a ja som pripravená ich všetky pochovať.
Pocity viny, že nemôžem byť normálne ani s manželom - nenávidím ho tiež. Nerozumie mi, nechápe, čo mi je. Nenávidím sa, že stále plačem a nemám sa s kým porozprávať. Som zahanbený. Bolestne. Strašidelné … už to nemôžem urobiť. A čo s tým … komu mám povedať?
Dúfam v …
Večer som chcel na balkóne zomrieť. Myslel som si, že keď budem preč, tak to prestanem cítiť. Táto nemožnosť. Nemožnosť a nekompatibilita mňa a tohto sveta.
Teraz viem, čo ma vo vnútri bolelo a trhalo ma. Viem o svojej psychike, vrhajúcej zvukový vektor, zaťažený pocitom viny. Keď neexistuje spôsob, ako túto bolesť vydržať. Bolesť a hanba pre pocit morálnej nevoľnosti v sebe zo zdanlivo prichádzajúceho šťastia. Keď mi závidia, pretože navonok je všetko v poriadku, ale nemôžem dýchať. Len chcem, aby sa ma nikto nedotkol. Aspoň nie na dlho.
Rozprávala som sa s mladými matkami - áno, tiež sa sťažujú, ale nič také necítia. Ako im môžem povedať o svojich obludných myšlienkach? Vždy sa od nich cítim inak. A potom je tu ešte toto … A tým je to ešte horšie.
Zachránilo ma to, že v určitom okamihu začalo dieťa cez deň spať a mala som možnosť byť niekedy sama. V tichu … Ale napriek tomu bol jeden a pol roka pekelným životom. Žil som deň čo deň na stroji ako robot. A chcel som zomrieť.
Niekedy sa stalo, že sa stav zlepšil. Zdalo sa, že ma to pustilo. Ale všeobecne, po celú dobu, akoby nejaký druh vákua. Bolestivá bolesť a neustále túžby tam, do ticha a prázdnoty, ma neopustili. Po celú dobu som bol v myšlienkach, niekde tam …
Prebudila som sa, keď sa môj život takmer zrútil: zostala som sama s dieťaťom - manžel ma opustil. Naša rodina to nevydržala a myslím si, že v tom zohral dôležitú úlohu stav mojich bolestí. Keď ste niekde tam, určite tu nie ste … A kto vydrží tento chlad a ľahostajnosť?..
Zachránilo ma len to, že som sa zoznámil s „System-vector psychology“od Jurija Burlana. Moja blízka priateľka prežívala so svojím starším dieťaťom ťažké obdobia a ťažkosti. Hľadala východisko a našla ho tu. A v istej chvíli mi len poslala článok.
Bola to čistá nádej. Počúval som Yuriho online tréning, ponoril som sa do toho, počúval, plakal, vzlykal, zavýjal … Rozumel som svojim podmienkam a dôvodom ich výskytu. Zvukový vektor nevyplnený význammi si vyžadoval implementáciu, ale predtým som o tom nič nevedel a nevedel som si pred tréningom pomôcť.
Materstvo je vážnou skúškou pre každú ženu, ale pre ženu so zvukovým vektorom je to oveľa ťažšie. A iba školenie pomohlo mne a ostatným matkám zostať TU.
