Ignorovanie alebo Keď je ticho hlasnejšie ako krik
V rodinách, kde sú deti zbavené pozornosti rodičov, kde prežívajú stres, trpia strachom a osamelosťou, sa zastaví vývoj psychiky. Dospelí, krutí alebo neschopní prispôsobiť sa životu, osamelí, odmietnutí dospelí. A naopak, keď dieťa dostane dostatok rodičovského tepla, keď cíti, že je milované a pochopené, akceptované a podporované, jeho psychika sa bude stabilne a plne rozvíjať …
Rodičia ma nezbili. Mama bola taká zaneprázdnená, že bolo iba neskoro v noci alebo cez víkendy, aby mohla hystericky kričať. Otec bol celé večery doma. Varená večera. Keď som vyrastal, pomáhal som s lekciami. Mali sme obrovskú knižnicu a on toho toľko vedel a hovoril tak zreteľne. Pravda, všetko sa muselo pýtať. Dal prednosť samote, nepáčilo sa mu, keď som urobil hluk alebo po hraní vtrhol do jeho kancelárie. Bol to talentovaný inžinier a vynálezca a vynikajúci učiteľ. Vedel som, ako dosiahnuť výsledok.
A so mnou bola jeho metóda vzdelávania jednoduchá. Nepočul som od neho vyhrážky ani výkriky. Len stíchol. Namiesto nadávok je tu ľadový sklenený vzhľad a ticho. Všetky otázky narazili na prázdnu stenu, ktorú staval môj otec, narazil som do nej a pokúsil som sa vyprovokovať. Prudkým pohybom ma odhodil a keď som odišiel z kancelárie s zbitým psom, rovnako prudko zabuchol dvere.
Najhoršie je, že som cítil, že tam na mňa vlastne zabudne. Venuje sa svojim úlohám, svojim projektom a nestará sa o moje slzy a nepochopenie „čo je?“
Snažil som sa so slzami prosiť o odpustenie a strážil som, ako odchádza z kancelárie. Vložila mu pod dvere poznámky. Otec bol neotrasiteľný: „Vy sami ste prišli na to, čo je na vine.“Bolo to, akoby som narazil do steny. Obrovské a výhražné.
Nemohol som sa sťažovať na svoju matku. Spočiatku som sa o to pokúsil, ale vždy som dostal: „Takže za niečo si môžem sám. Pozri. “A pozeral som. Spočiatku som vôbec nechápal. Schúlil som sa do klbka a zakryl si hlavu dekou, len som sa rozplakal. Bolo pre mňa neúnosné byť sám, v hádke a bol som pripravený za všetko sa ospravedlniť, len znovu nadviazať kontakt.
Postupom času som sa naučil zostať mimo očí môjho otca. Sediac za stolom pozrela na tanier, stisla sa a snažila sa zmiznúť, keď išiel okolo. Ako som starol, v ôsmich alebo deviatich rokoch som začal chápať, že môj otec so mnou prestal rozprávať, keď bol sklamaný, keď som zabudol na jeho pravidlá. A toto sa stávalo dosť často. Bol som veľký priestupca. Odíďte bez toho, aby ste to niekomu povedali, bojujte, nečistite miestnosť, bez opýtania si vezmite niečo do jeho kancelárie a nevkladajte to naspäť.
Keď som bol tínedžer, rodičia sa rozviedli. Do tejto doby mi už tak nezáležalo na tom, aby som bežal za otcom a hneď sa ospravedlňoval. Som si trochu zvyknutý na týždne alebo dokonca mesiace ignorovania. Ale od detstva som sa cítil vinný …
Ako sa ukázalo, mnoho rokov som si nevšimol, že som tento spôsob komunikácie prijal už vo svojej rodine. Syna som nezrazil, ale keď som bol nahnevaný alebo nešťastný, bolo to ako keby vo mne povstala vriaca láva. Bubliny zraňujúcich slov a výčitiek sa zmenili na vír túžby zatriasť týmto malým „netvorom“. Láva sa priblížila tak blízko, že bola pripravená strhnúť viečko, ktoré som z posledných síl zadržiaval. Snažil som sa udržať svoju tvár plochú a prázdnu. Bola udržiavaná minúta ticha, čo umožnilo nenávistnému tekutému dusíku zmeniť vriacu vodu na ďalší blok ľadu. A potom som sotva počuteľne povedal: „To je ono, už s tebou nehovorím!“
Musel som čeliť svojej nenávisti, keď môj šesťročný syn povedal: „Choď preč, už ťa nikdy nechcem vidieť.“
V tom okamihu som sa na seba pozrel jeho očami, pocítil som popálenie z môjho vlastného ozrutného pohľadu, bolesť z pretrhnutia niečoho teplého, domáceho, dôverného, túžbu vzdialiť sa a utiecť. Spomenul som si na seba - malý, bezbranný a sám v emočnej pustatine.
Sila emocionálnej pustiny
Dieťa nemusí byť zasiahnuté, aby ho pripravilo o pocit bezpečia a ochrany. Stačí si to nevšimnúť. Keď dieťa potrestáme násilím alebo ho ignorujeme, zbavujeme ho intimity a tepla, ničíme mu zmysel pre životnú oporu, podporu najbližších ľudí.
Ticho, bez emócií, chlad vás nútia cítiť sa bezcennými, nie hodnými pozornosti, poníženými. Toto je násilie bez fyzického násilia. Koná sa podľa vlastných stavov dieťaťa: frustrácie, sklamania, nároky. To nie je vzdelanie.
Vzdelávanie vedie k budúcej schopnosti dieťaťa prispôsobiť sa životu v spoločnosti. To znamená, že človek určí svoje schopnosti a schopnosti, bude nezávislý, jemný a citlivý na ostatných ľudí. Tiché násilie rodičov má na dieťa silný vplyv, vyvoláva obavy, závislosti, spôsobuje mu stres, čo znamená, že v budúcnosti bude narušená jeho schopnosť prispôsobiť sa, žiť šťastne a komunikovať s ľuďmi.
Mlčia všetci rodičia?
Spomedzi ôsmich vektorov možno vyčleniť tie, ktoré majú tendenciu vo svojom správaní používať nevedomosť.
Ľahostajnosť: rodič so zvukovým vektorom.
Vďaka svojmu zdravému egocentrizmu, fixácii na seba, svoje myšlienky nemusí cítiť zážitky a túžby dieťaťa. To sa stane, keď je zvukový vektor rodiča v zlom stave. V takom prípade pre neho myšlienky a pocity dieťaťa nemajú žiadnu hodnotu. Neprejavuje o dieťa nijaký záujem a dopyt po sebe samom spôsobuje, že rodič je prinajmenšom zmätený.
Necitlivosť: rodič s vizuálno-kožnou vektorovou kombináciou.
Keď matka s kožno-vizuálnym väzivom preukáže emocionálnu skúposť, nevšíma si dieťa, nereaguje na neho, odmieta ho hladiť, správa sa, akoby dieťa jednoducho neexistovalo, môžeme povedať, že ona sama je v komplexnom emocionálnom stave nedostatok. Obavy charakteristické pre nerozvinutý vizuálny vektor zužujú rozsah pocitov a neumožňujú radovať sa a rozdávať lásku, charakteristické pre človeka s vyvinutým vizuálnym vektorom.
Demonštratívna ľahostajnosť: rodič s análno-vizuálnym vektorom.
Ak je taký rodič zaťažený hlbokými nevedomými výčitkami a očakávaniami, má tendenciu používať ako trest ticho, ktoré dieťa núti cítiť sa previnilo. Ignorovaním dáva dieťaťu najavo, že je zlé, a očakáva od dieťaťa žiadosti o odpustenie a pokánie.
Vyvrhele deti
Ignorovanie to bolí dieťa. V dospelosti je prežívanie samoty, bezmocnosti silným stresom. A čo deti! Dieťa stráca základný pocit ochrany a bezpečia, rodí sa v ňom hlboký strach - strach z neprežitia.
Takéto deti vyrastajú bez dôvery vo svet.
Svet je mama. Žiadna matka, žiadny pokoj. Svet je rodina, teplo, kde ste si istí, že vám prajú dobre, budú milovať a starať sa. Svet detí je koniec koncov v prvom rade svetom radosti, hry, pozornosti a záujmu. Takto dieťa spoznáva svet, ale v reakcii na to rodičský svet trucuje, uráža sa, mlčí, odmieta. "Nech je svet opäť rovnaký," myslí si dieťa. Je neúnosné cítiť sa opustený a opustený, bez pevnej pôdy pod nohami. Ako môžete uveriť svetu, ktorý vás podviedol, zradil a nechal bezmocného samého?
Dieťa si vytvára nedôveru k svetu, k jeho stabilite a benevolencii. Aj keď vyrastie, bude cítiť jeho vlastnú zbytočnosť, bezvýznamnosť. Vnútorná neistota mu zabráni v budovaní konštruktívnych vzťahov s inými ľuďmi.
„Svet ma nepotrebuje, dám sa mimo zátvorky.“
U takýchto detí sa intelektuálny vývoj spomaľuje.
Odmietnuté deti akútne pociťujú svoju zraniteľnosť, bezbrannosť, strach, že ich rodičia navždy opustia. Čo môže byť horšie ako strata rodičovskej lásky? Strach zo straty ju je taký silný, že niekedy vyvoláva paniku, afekt. V stave vášne začne každý človek, najmä dieťa, myslieť zle. V takom okamihu sú procesy v tele zamerané na prežitie - to je pripravenosť bežať, skrývať sa, ale nemyslieť. Strachy spomaľujú proces myslenia, spomaľujú intelektuálny vývoj dieťaťa.
Rodičia často používajú ticho ako metódu manipulácie, ktorá núti dieťa poslúchať, prispôsobovať sa a závisieť od emocionálneho rozpoloženia rodičov. Dieťa sa snaží odhadnúť, čo rodič potrebuje, a urobí všetko pre to, aby nečelilo hrozbe ignorovania. Ale pretože to nie je vlastná motivácia dieťaťa, potom bude rozvoj osobnosti založený na vonkajšom nátlaku.
V dospelosti chtiac-nechtiac použije jednu z dvoch stratégií: buď sa báť a poslúchať, ponížiť sa alebo útočiť. A podľa svojej sady vektorov sa staňte obeťou alebo násilníkom.
Tieto deti, ako dospelí, nevedia, ako nadviazať citové spojenie.
Vzťahy medzi ľuďmi sa budujú na základe vzájomných pocitov a porozumenia. Vytvorenie najdôležitejšej citovej väzby v detstve medzi rodičom a dieťaťom poskytne zrelému dieťaťu schopnosť udržiavať dlhodobý vzťah.
Keď sa dospelý nepozerá, neodpovedá dieťaťu, vzďaľuje sa, vzďaľuje sa. Nechce si všimnúť, že prerušuje spojenie, nemá pocit, že prerušuje kontakt, čím spôsobuje druhému bolesť a pripravuje ho o to životne dôležité. Emocionálna spätná väzba je odpoveď, ktorá vám hovorí, že ste počutí, pochopení a cítite sa. Dieťa, ktoré nedostane odpoveď od najbližších ľudí, vyrastie bezcitné, bez duše, neschopné hlbokých citov, čo znamená, že skutočná láska a vernosť sa v jeho živote nestane, nepríde na pomoc a nepodporí v ťažkých časoch. Ak dieťa v detstve nezažilo blízke vzťahy, ťažko si v dospelosti vybuduje teplé, zmyselné vzťahy.
„Nikto ma nepotrebuje, takže ani ja sám.“
Osobnosť takýchto detí sa neformuje.
Dieťa sa učí vnímať seba prostredníctvom postoja k sebe, predovšetkým k rodičom. Vzhľadom na to, že dieťa je vždy v rovnováhe, nerozumie: láska - nie láska, veriť - neveriť, previniť sa - nie je previnené, jeho psychika je nestabilná v zmysle vlastnej existencie, svojho ja.
Som alebo nie som? Ak existujú, prečo ma nevidia? Som neviditeľný, som duch? Ako vyrobiť celok z roztrhaných kúskov? Spája sa - sympatie, náklonnosť, láska. Separáty - nepriateľstvo, nenávisť, podráždenie, ľahostajnosť. Aj v dospelosti si naďalej myslí, že je omyl, že je na tejto zemi nadbytočný, že s ním niečo nie je v poriadku. Keď sa teraz zaprie, neváži si život. Takto - ani žiť, ani umrieť …
Chráňte budúcnosť detí
V rodinách, kde sú deti zbavené pozornosti rodičov, kde prežívajú stres, trpia strachom a osamelosťou, sa zastaví vývoj psychiky. Dospelí, krutí alebo neschopní prispôsobiť sa životu, osamelí, odmietnutí dospelí.
Naopak, keď dieťa dostane dostatok rodičovského tepla, keď cíti, že je milované a pochopené, akceptované a podporované, jeho psychika sa bude stabilne a naplno rozvíjať. Stáva sa dôverou v seba a vo svoje schopnosti ako človeka schopného hlboko, naplno precítiť a robiť veľké veci.
