Vyznanie nepríjemnej mušky: ako som sa zbavil závislosti na láske
Uvedomil som si existenciu emočnej závislosti, ale zdalo sa mi, že to nestačí. Cítila som veľkú silu, ktorá ma zväzovala s manželom. Niečo ma držalo v reťaziach, podobné dobrovoľnému otroctvu. Preto som sa v tomto živote nestal niekým iným ako milovaným môjho človeka …
Už po jedenástykrát začujem na svoju adresu podráždené „nechaj ma na pokoji!“, „Choď preč!“, „Nechoď!“… A tieto slová sú ako nechty zatĺkané do môjho srdca. Odháňajú ma, odhŕňajú ma nabok, nechcú ma vidieť … A pokračujem v stúpaní ako mucha do pohára od džemu. Prajem ti, aby si sa do toho zahĺbil a nikdy neodišiel.
Možno by som sa mal odvrátiť od tohto podniku? Ale ja nemôžem! Tak ako narkoman nemôže žiť bez svojej dávky a je pre ňu pripravený na akékoľvek triky, tak idem na akýkoľvek trik, aby bola moja milovaná nablízku. Niekedy sa za túto závislosť nenávidím, ale nedokážem s tým prestať. Topím sa v slzách zakaždým, keď ma hrubo tlačia a odháňajú, a opäť idem do útoku. Ako nočný motýľ letiaci do svetla necítim nebezpečenstvo a vrhám sa na objekt svojej adorácie. Také sladké a atraktívne …
A všetko by bolo v poriadku, ale ja nie som mucha ani mole, ale žena. Žena trpiaca modlárstvom. A môj idol je milovaný muž. Vytvorením oltára pre bohoslužby som takmer stratil seba a svoj život. Kde je moja dôstojnosť?! Ako sa to mohlo stať?
Som lepkavý-lepkavý, komu ma dáš?
V detstve sme sa teda hrali na dvore. Niekoho pevne objali, povedali túto frázu a čakali, kým nás preložia k niekomu inému. Objatia boli húževnaté a neznesiteľné, takže obeť vždy okamžite hovorila niekoho meno a šťastne sa vyslobodila z nahromadeného bremena.
Ale to bolo v detstve a teraz to isté robím aj vo vzťahu k najmilovanejšej osobe. Rozdiel je len v tom, že nechcem byť niekomu vydaný. Som taký vystrašený, že zostanem sám a zbytočný, až sa moja prítomnosť stane prílišnou. Je strašidelné stratiť svoj význam a hodnotu, takže nemôžem ustúpiť od predmetu svojej lásky.
Na školení „System-vector psychology“, ktoré uskutočnil Yuri Burlan, som pochopil dôvod môjho bolestivého stavu. Mám skutočnú emočnú závislosť. To sa stane, keď majiteľ vizuálneho vektora, ktorý má obrovský emocionálny potenciál, buduje vzťah a nemyslí ani tak na to, čo môže sám dať svojej milovanej, ale na to, ako od neho prijímať - lásku, pozornosť, odhodlanie. Táto túžba vlastniť človeka je vždy, keď je plnokrvný život nahradený neustálym a bolestivým povzdychom za predmetom lásky. To navyše sprevádza strach z toho, že nedostaneme toľko lásky, koľko si srdce praje. Infantilná túžba prijímať emócie za každú cenu. Aj keď musíte nahodiť škandál a vyčíňanie.
V tomto strachu zo straty a v pretekoch o pozornosť strácam seba, strácam tvár a život. Vizuálne emočné výkyvy niekedy menia môj stav tak dramaticky, že adekvátnosť môjho správania zmizne. Strach zo straty, strach z prerušenia emocionálneho spojenia - to všetko sú znaky toho, že môj vizuálny vektor nie je plný. Rozmarne a detinsky vidím iba seba a svoje nedostatky. Hrám rolu neustálej obete, ktorej sa nevenovala láska a pozornosť. Sledovanie tohto procesu mnohými spôsobmi mi pomohlo spomaliť nevyváženú emocionalitu, vidieť seba zvonku a pokúsiť sa presunúť zameranie zo seba na neho, aby som videla, čo chce ten, koho milujem.
Môj Bože, môj Idol, môj Oltár
Uvedomil som si existenciu emočnej závislosti, ale zdalo sa mi, že to nestačí. Cítila som veľkú silu, ktorá ma zväzovala s manželom. Niečo ma držalo v reťaziach, podobné dobrovoľnému otroctvu. Preto som sa v tomto živote nestal niekým iným ako milovaným môjho človeka.
Za 13 rokov spoločného života som nenašiel svoje povolanie a nikdy som nešiel do práce. Aj keď veľa ľudí si všíma moju gramotnosť a komunikačné schopnosti. Som so svojím idolom a nemôžem opustiť tento post, pretože to vnímam ako zmysel môjho života. Roky mojej realizácie som vymenil za službu mužovi, ktorý ma o to ani nežiadal. Vzala ho k oltáru a bola pripravená odraziť akýkoľvek pokus o môj predmet adorácie. Takto sa prejavuje ďalší ťažký psychologický stav, ktorý sa na školení „Systémová vektorová psychológia“nazýva prenos zvuku.
Osoba so zvukovým vektorom má najsilnejšiu túžbu poznať zmysel života, ale bez toho, aby si to uvedomovala a neuvedomovala si to, môže sústrediť všetku svoju pozornosť na jedného človeka, pozdvihnúť ho do hodnosti svätých alebo ho dokonca prirovnať k Bohu. To sa stáva častejšie u zdravých žien ako u mužov.
Zrazu mi bolo zrejmé, že keď môj manžel nebol nablízku, nežila som, premrhala som ho. Potrebujem jeho prítomnosť ako vzduch. Bez nej sa stratí zmysel činov, napríklad jedla alebo pitia. A v tomto prípade sa stanem skôr pavúkom, ktorý svoju obeť prepletá pavučinou, aby si ju priviazal k sebe a nestratil ju z dohľadu.
Môj manžel to cíti a pri každej príležitosti sa snaží uniknúť z mojich pút, pričom zároveň cíti potrebu ma sponzorovať. Napokon som okolo seba dovedna vytvoril auru slabosti a bezbrannosti. Aj keď v skutočnosti som skutočne spoločenský neprispôsobivý. Vizuálne a zvukové vektory dávajú človeku inteligenciu, obrovský tvorivý potenciál, ale ak si to neuvedomujete, prichádzate do stavov, keď neviete, ako žiť medzi ľuďmi. Všeobecne som stále dosť vytrvalý a stabilný, ale nemôžem svojmu milovanému ukázať svoju vnútornú silu a sebestačnosť, pretože sa bojím, že zo mňa vykĺzne. Odíde naplniť nedostatok slabších. Koniec koncov, je od prírody taký - rozdáva sa do nedostatku.
Bojím sa, bojím sa, šklbám, ostávam v strehu. Všetko preto, aby ste sa pokúsili udržať svoj zázrak na oltári. Bojí sa, že ma stratí? Bojí sa zostať bezo mňa a mojej lásky? V určitom okamihu, počas tréningu, som si začal všímať, že sa môj stav zhoršoval a strácal nad situáciou kontrolu. Môj manžel sa otvorene začal vyhýbať mne a mojej kontrole. Vzťahy sa zahriali a začali praskať vo švíkoch. Moja myseľ už maľovala hrozné obrázky samoty a bezcennosti. Slová Jurija Burlana, že psychoanalýza nie je o príjemných veciach (koniec koncov, vytiahneme všetky kotvy z bezvedomia), nijako neupokojili. Proces uvedomovania bol bolestivý, a hoci je to pre mnohých norma, bál som sa, že nakoniec zostanem úplne sám. Ale napriek tomu som uvoľnil zovretie a zamrzol v očakávaní možného odlúčenia. Nechaj to tak…
Nájdi dôvod
Keď som zostal sám so sebou, analyzoval som svoje vlastné motívy a činy. Bolo pre mňa dôležité vysledovať, kde sa moje šialenstvo začalo. Pamätal som si, že v ranom detstve som mal podobnú emočnú závislosť od svojej matky. Často mi unavene hovorila, že ma k sebe priviaže opaskom a nič sa nezmení. Toľko som sa jej držal a nenechal som ani krok. Takto sa vo mne prejavilo análno-vizuálne väzivo vektorov. Vďaka tejto kombinácii dieťa doslova rastie „zlato“- poslušné a bezkonfliktné. Mama je pre neho stredom vesmíru, bezpodmienečnou láskou a adoráciou pre ňu. Ale iba ak má dieťa dostatok svojej pozornosti. V opačnom prípade vzniká nevôľa, tvrdohlavosť a pocit, že im nebolo dané dostatok, nepáči sa.
Všetko sa to začalo po narodení mojej mladšej sestry. Mama priniesla z nemocnice balík s dieťaťom a nenechávala ho celý deň. Päťročnému mi mama tak chýbala a tak som chcela byť pri nej, ako predtým! Ale keď som videla, že je ako novonarodená sestra zaneprázdnená, neodvážila som sa k nej priblížiť a rozplakala sa od zášti. Začalo sa mi zdať, že už nie som milovaná. Že toto dieťa stálo medzi mnou a mojou milovanou matkou. Navyše ma rodičia bezdôvodne karhali, že plačem, a dali ma do kúta. Nerozumeli mi a to bol východiskový bod môjho mnohoročného odporu.
Spolu s odporom vyvstala túžba dokázať svoju hodnotu. Vtedy sa zrodil môj scenár bolestivej lásky a odporu voči objektu adorácie. Snažil som sa byť najlepší, nie sám sebou. Z tohto úsilia som sa nemohla stať herečkou, ako som si vysnívala. Kvôli súhlasu rodičov som vždy išiel nie tam, kam som chcel. A potom obetovala svoje záujmy kvôli snahe byť so svojím milovaným 24 hodín sedem dní v týždni.
Výcvik „Systémovej vektorovej psychológie“Jurija Burlana mi pomohol pozrieť sa na túto situáciu očami mojich rodičov. Ako sa vtedy cítili, prečo to urobili? A ospravedlňoval som z celého srdca a odpúšťal najbližším ľuďom. S vedomím motívov a vzťahov príčin a následkov činov už niet túžby konať, priestupky sa rozpúšťajú. Nedorozumenie a hnev odchádzajú. A čo je najdôležitejšie, rodí sa neha a túžba starať sa o rodičov.
Čas ísť ďalej
Otravná muška sedela v póze pozorovateľa. Nádoba s džemom stále láka, ale už na ňu nechcem zradne útočiť. Prajem si ju prijať dobrovoľne a z lásky. Aby ma chceli nechať, nech si to užijem.
Napodiv, môj manžel ma neopustil. Aj keď sa mi v určitom okamihu už zdalo, že všetko ide do pekla. A práve vtedy došlo k pochopeniu, že neexistuje žiadna kontrola. Nikdy. Nie som to ja, kto rozhoduje o tom, či tam muž bude alebo nebude. Rozhodol sa byť so mnou. A s mojou túžbou zostať vedľa niekoho, kto je už pripravený zdieľať so mnou život, nedávam mu príležitosť radovať sa z mojich úspechov. Pripravujem sa o realizáciu vlastnými rukami. Neplním svoj život šťastnými okamihmi, ktoré ma môžu potešiť, a nemusím sa prispôsobovať nám dvom.
Pamätal som si, že už 20 rokov som sníval o tom, že sa naučím hrať na gitare. 10 rokov chodím s vodičským preukazom, ale nemám vlastné auto (o ktorom som vždy sníval). Nechodím na tie miesta, ktoré chcem navštíviť, len kvôli manželovej neochote ich navštíviť.
Pamätám si na seba pred stretnutím s manželom. Bolo to veselé dievča, ktoré milovalo cestovanie, spievanie a čítanie fantastických kníh. Kráčajte v noci, pozerajte sa na hviezdy a komponujte poéziu za pochodu. Bol som to ja - ten pravý. To je to, čo ma kedysi miloval môj manžel. Ale namiesto toho, aby som si tento vzťah užil, vybral som si cestu kontroly a obmedzení obsiahnutých v mojom vektore kože. Stala sa náhradou mojej realizácie a mojich ambícií. Bez kariérneho rastu a organizácie spoločenského života sa človek s kožným vektorom dokáže zmeniť na skutočnú ženu v domácnosti a vytvoriť pre príbuzných prísnu režimovú kolóniu.
Dnes chcem premýšľať o svojich túžbach a realizácii. Chcem si urobiť radosť zo života bez toho, aby som sa bolestne rozhliadala pri hľadaní zdanlivo unikajúceho milovaného človeka. Školenie „Systémová vektorová psychológia“od Jurija Burlana mi dalo nástroj na budovanie nového a šťastného života. Rozdelil som to na pred a po. Chcem robiť veľa dôležitých vecí, ktoré som plánoval pred mnohými rokmi. Zhlboka sa nadýchnite a choďte vpred. Teraz mám všetky šance stať sa sám sebou. Rovnaké veselé a kreatívne dievča, aké si kedysi zamiloval môj manžel. Ktovie, možno sa do mňa znova zamiluje.
