Čierna priehlbina pod bielou plachtou. Uzda môjho osudu alebo Čo je to depresia
I. Zdá sa, že moje ja stále existuje. Zobúdzam sa tu vo svojej izbe na svojej posteli. Oči sa nechcú otvárať. Keď ich otvorím, vrátim sa do tohto mizerného sveta. Nechcem. Klamem. Čas sa šialene dlho vlečie. Klepanie klepanie, klepanie klepanie - hodiny tikajú. A zdá sa, že aj šípka spomaľuje.
I. Zdá sa, že moje ja stále existuje. Zobúdzam sa tu vo svojej izbe na svojej posteli. Oči sa nechcú otvárať. Keď ich otvorím, vrátim sa do tohto mizerného sveta. Nechcem. Toto je depresia.
Dnes som spal prvý krát za tri dni. Koľko? Neviem. Nezačalo sa to hneď. Najskôr, hneď ako som ochorel, som išiel spať. Ľahnete si, zavriete oči a je to, nič, žiadne problémy, žiadni ľudia, žiadny tento ťažký pocit ťahania dovnútra. Potom sa mi čoraz ťažšie zaspávalo. Jediným miestom, kde som sa cítil dobre, bol môj spánok a stratil som príležitosť schovať sa tam. Chcel by som spať celý život a prebudiť sa, keď to skončí, ale nemôžem.
Hlava až tak nebolí. Donedávna bol rozdelený na kúsky. Na tento neustály pocit si už zvykám. Tento vrták v mojej hlave mi neumožňuje pohyb, koncentruje divokú bolesť na seba. "Ja, ja, ja, ja, ja" - v tejto chvíli nie je nič iné, okrem mňa a tejto bolesti. V polospánku blúdia napoly bludné myšlienky a potkýnajú sa o seba v hlave, neovládam ich, iba pozorujem. Možno je to iba zimná depresia a treba si len počkať, kým všetko samo zmizne?
Čo je to? Apatia, depresia, schizofrénia … Existuje východisko?
Keď sa to naozaj zhorší, prinúti ma to počúvať ťažkú hudbu. Bam-bam-bam! Ešte hlasnejšie! Tvrdý rock! Doom! Metallica! Všetko len preto, aby ste utopili svoje myšlienky. Po tejto hudbe sa cítim lepšie. Môj sluch je tlmený, prestávam ťa počuť. A nechajte okoloidúcich pozrieť sa späť na Led Zeppelin hrmiaci vo vnútri slúchadiel. Nemôžem urobiť inak - tieto slúchadlá a hudba sa stávajú jediným spôsobom, potopením, šplhaním, do ktorého môžem ísť na tento svet.
Klamem. Čas sa šialene dlho vlečie. Klepanie klepanie, klepanie klepanie - hodiny tikajú. A zdá sa, že aj šípka spomaľuje. Počujem, ako sa každý úder natiahol. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Kladivom to bije hlboko do hlavy. Neznesiteľné … Depresi zabíja.
Zdá sa, že je hladný. Stáva sa, že celé dni nejem - len zabudnem. Keď ma začne bolieť brucho od hladu, viem, že je čas. Telo sa pýta, musíte ísť. Budeme musieť niečo urobiť znova. Robte mechanické pohyby: získajte jedlo, vložte ho do úst a žujte, kŕmte svoje telo. Otváram oči a vidím strop, ten istý strop v mojom byte. S námahou vstanem a idem do kuchyne. Všade špinavé, popod nohy odpadky, ale nemám na to čas.
Denné svetlo vás štípe do očí. Najradšej by som zatiahla závesy. Na chvíľu sa pozastavím a pozriem na ulicu. Toľko ľudí, každý sa ponáhľa, má ustarostené tváre. Každý deň ich je tisíc. A pocit, že som to všetko už videl, ma neopúšťa. Znova a znova pobehujú, jeden za druhým, križujú ulicu znova a znova, telefonujú, hádajú sa s vodičmi, stravujú sa v lacných kaviarňach. Sú ako roboti: ústa sa otvárajú a pohybujú, ruky a nohy sa pohybujú. Nevidím celý tento pohyb, prázdny a nezmyselný, skôr zavrieť okno a ísť do svojho vlastného sveta, kde vládne depresia.
Ako som z nich unavený! Kričia a trasú ma, požadujú, aby som sa podieľal na ich živote. Každý z nich sa považuje za tak jedinečného, každý ma chce naučiť, ako mám správne žiť. A pozerám sa na ne a vidím to isté - kópie, kópie, kópie. Škaredé, vulgárne, hlúpe bábky. Chceš, aby som sa ti pozrela do očí? Aby som s tebou hovoril? Ale prečo? O čom?
Z času na čas strácam zmysel pre realitu. Večerné prebudenie, potom popoludní, si začnem mýliť dátumy a miesta, nepamätám si, čo sa stalo včera, neviem, čo sa stane dnes. Idem do práce a štuchám do klávesov počítača tak oddelene, ako jem. Nekonečný Hromnice. Čo je realita? Možno tam je v mojich ťažkých snoch všetko skutočnejšie ako tu?
Depresia … definícia skutočného sveta je pre mňa čoraz problematickejšia.
Snažil som sa s tým niečo urobiť. Bolo obdobie, keď som sa snažil byť ako všetci ostatní. Budujte si kariéru, kupujte drahé veci, zakladajte rodinu. Ale nič a nikde mi neprinieslo potešenie.
Bolo obdobie, keď som chodil na počítačové hry. Tam som vo vymyslených svetoch trávil celé noci, celé dni. Tento vymyslený svet ma nadchol svojimi možnosťami. Bolo tu niečo, čo tu nie je dovolené. Tam som s týmito ľuďmi nemusel komunikovať - boli tu elfovia, orkovia, draci a ich vlastný životný poriadok. V tomto hračkárskom svete medzi hradmi a jednorožcami som na chvíľu mohol zabudnúť na skutočný život. Dlhé noci som trávil na internete hraním online hier. Ale toto sa vyčerpalo.
Skúšal som ísť k psychológom. "Chytré, krásne, úspešné," neurobili na mňa dojem. Vedia sami, čo je to depresia?! Povedali mi niečo o strese a depresii, o emóciách a zážitkoch. A nemám žiadne emócie … Všetky ich napomenutia o tom, aký je život úžasný, ako si musíte vážiť každú chvíľu života, pre mňa - prázdna fráza. Kde je tento úžasný život? A ako to môže byť zábava? Dáva mi jedno utrpenie. Nechcem ju. Skupiny psychologickej podpory tiež nič nedali. Ľudské slzy sa ma nedotkli. Ich oči a tváre sú prázdne. Hlúpe nešťastné stvorenia, čo mi na tebe záleží?
Už som bol v kostole. Kríže, ikony, sviečky, modlitby - prázdnota. Krásne obrázky.
Pri hľadaní niečoho, čo dokáže vyplniť prázdnotu vo vnútri, som začal chodiť na párty, veľa piť a fajčiť. Ani to mi však nedalo lepší pocit. Všetky nádeje sú preč. Pocit zúfalstva a prázdnoty ma napĺňal čoraz viac. Pravdepodobne som už v poslednom štádiu depresie …
A potom vo mne jedného dňa vznikla jasná a jasná otázka. Za čo? Prečo to všetko? Aký je zmysel môjho života? Aký význam má celý tento boj o existenciu? Ostro to cítim, vtiahne mi to do hrude. Od neho potom idem ešte hlbšie do seba a prakticky prestanem dýchať, potom ma ženie s horiacou vlnou nezmyselnosti na ďalšiu párty. Tam sa mi podarí na chvíľu zabudnúť a oddýchnuť si. Ale depresia nezmizne.
Snažím sa pochopiť, ako je to s ostatnými. Vychádzam na ulicu, pozerám sa na ľudí a chápem, že nikto z nich nemá túto otázku. Som veľmi osamelý. Nemáte otázky, ktoré mám, nemám otázky, ktoré máte vy. Chodím v dave ľudí a necítim ich. Pozerám sa na ich najlepšie prejavy a nemôžem s nimi byť. Moje depresie ma od nich oddeľuje pevnou stenou.
A len v niektorých momentoch sa cítim lepšie. Počas čiernej noci vzhliadam k oblohe a cítim, ako táto odpoveď bije z úplnej hĺbky. Možno existuje nádej, že to všetko nebolo vytvorené márne? Že je potrebný celý tento svet, taký depresívny a vulgárny? A z nejakého dôvodu ma potrebuješ. Srdce bolí z nepochopiteľnej túžby a bolesti. A niekde je odpoveď.
