Aerofóbia - neexistuje východisko?
Aerofóbia môže byť prejavom nezávislého strachu (fóbie), alebo môže byť zložkou iného strachu, napríklad strach z uzavretého priestoru alebo strach z výšok.
Realizácia mojich obáv z výcviku "Systémová vektorová psychológia" sa v mojom živote veľmi zmenila. Ale o tom neskôr …
Budeme ľutovať iba dve veci …
Že sme málo milovali a málo cestovali.
mark Twain
Sedíme v kuchyni a ona sa podelí o svoje dojmy z nedávneho výletu. Popíjajúc lahodný večerný čaj s malinovým džemom, moja sestra farebne popisuje cestu na rajský ostrov. Ten z reklamy na čokoládovú tyčinku, kde nad vodou visí palma. More je také teplé, takmer horúce, ako kaluže po daždi na rozpálenom júlovom asfalte.
Opäť je zamilovaná do novej krajiny a jej obyvateľov, hovorí, že sú takí otvorení a hovoria nie slovami, ale hlasom a intonáciou … Bezstarostná obloha a hravé more - o čom inom si môžete vysnívať, pýta sa?
………………………………………………………………………………………………………….
"Čokoľvek okrem toho," pomyslím si v duchu. Nehovoril som to nahlas, ale vo vnútri to bolo opäť nepríjemne nasávané v mojom žalúdku z nevysvetliteľného pocitu straty. Sestra vie, že som nikdy nepočul zvuk mora a nevidel som, ako sa vrchy hôr skrývajú pod bielou oblačnosťou. Nebol som v iných krajinách a na iných kontinentoch, v mojom geografickom arzenáli sú iba dve mestá: jedno, v ktorom som získal vzdelanie, a jedno, v ktorom teraz žijem.
Vždy som s potešením počúval ľudí, ktorí sa vracali z dovolenky. Tieto príbehy maľujú v mojich predstavách celé obrázky: ako majestátne hory, ako obrovskí strážcovia, neúnavne strážia našu zem pred neprajníkmi; ako nekonečné modré more obklopené slnkom sa hrá s delfínmi a loďami.
More … o tom snívam. Najčastejšie sa mi zdá, že pokojne odpočíva, zaváňa to radosťou a tichom. Sedím na pláži, vlny sa mi kotúľajú po nohách a s potešením zatváram oči.
Otváram oči a za oknom vidím tú istú krajinu - tupú marcovú šedosť. Aj na jar v našich zemepisných šírkach je zima. Trvá nekonečne dlho a leto je rovnako prchavé ako dlho očakávané.
Jeho Veličenstvo strach
Každý rok, v predvečer prázdnin a prázdnin, sme sa s manželom rozprávali rovnako. Po celý náš rodinný život sa ma snažil presvedčiť, aby som išiel odpočívať do teplých krajín. A rozhovory sa vždy končili rovnako: prázdniny sme trávili s rodičmi na dedine. Mal som strach z lietania v lietadle - a na dlhú cestu to bolo nevyhnutné.
Našiel som veľa dôvodov, prečo neletieť. Najskôr to boli malé deti, potom finančná otázka, potom došlo k zmene zamestnania … a zakaždým som našiel závažné argumenty. Ako sa prestať báť lietať v lietadle - nevedel som.
Strach, divoký, neskrotný sa vo mne zakorenil ako parazit. Každý môj pohyb bol ním podmienený. Viedol moje myšlienky a túžby tak šikovne, že som s ním dlhé roky žila vedľa seba, nevšimla som si jeho húževnaté ruky.
Prirodzený strach sa vo všeobecnosti môže prejaviť v akejkoľvek podobe. V mojom prípade: bol som katastroficky, pred záchvatmi som sa bál lietať v lietadle.
Aerofóbia môže byť prejavom nezávislého strachu (fóbie), alebo môže byť zložkou iného strachu, napríklad strach z uzavretého priestoru alebo strach z výšok.
Uvedomenie si svojich obáv na školení „Psychológia systému a vektorov“sa v mojom živote veľmi zmenilo. Ale o tom neskôr …
Takže čas na nákup lístkov sa blíži. Môj manžel ma presvedčil, aby som išla. Stále som však nedokázal nabrať sily a vstrebať ani len myšlienku na výlet do priestoru svojho života. A čas prichádza … A cítim jeho horúci dych.
Keď môj manžel začal rezervovať letenky, moje telo sa zmenilo na jednu nepretržitú hrôzu hrôzy a bolesti. Telo kričalo! Scvrklo sa to neznesiteľnou bolesťou … „Noooooooooo! Nie, že! Teraz nie! Neskôr. Musím premýšľať “. Myšlienka, že si tieto lístky budem musieť zvoliť, ma teraz hádzala zo strany na stranu, doslova chorú. Fyzicky som cítil, že to jednoducho nemôžem urobiť. Hlavou sa mi rútili myšlienky takou rýchlosťou, že som nevidel nič okolo. Nikoho som nepočula, zamkla som sa v kúpeľni, úplne som stratila schopnosť myslieť. Len som opustil realitu seba samého, stal sa zo mňa malý čierny bod v obrovskej rozžeravenej guli. Zdalo sa mi, že som pripravený z tejto hrôzy vyletieť nad zem a rozletieť sa na malé kúsky.
Môj manžel takúto reakciu nečakal. A ani som to sám nečakal. Nevedel som si ani len predstaviť, aké je všetko hlboké a silné, nemyslel som si, že ten let bude pre mňa taký neodolateľný …
Nápor emócií bol taký silný, že o kúpe lístkov nemohlo byť ani reči: môj manžel odišiel do práce. A dostal som prestávku …
Letisko. Vzlet nikam
Prešlo niekoľko dní a po návrate z pracovných hodiniek manžel opäť hovoril o lístkoch - čas sa krátil. Tentokrát sme išli na letisko vyriešiť problém priamo na mieste: porozprávajte sa s operátorom, nechajte si poradiť alebo sa možno len pozrite na to, ako šťastní sa ľudia objímajú, stretávajú sa v budove letiska. Chceli sme nájsť riešenie, ako sa nebáť riadiť lietadlo.
Keď sme boli pri pokladni, chytila ma opäť rovnaká túžba - utiecť, čo najskôr sa schovať. "Teraz nie!" - búšilo mi do hlavy. Prosila som manžela, aby sa vzdialil od pokladne, trochu viac hovoril, diskutoval. Kričal som, že si teraz nemôžem vybrať, stále musím premýšľať. Môj manžel dokázal rozoznať nielen hystériu, mal pocit, že je to jeden z najstrašnejších okamihov v mojom živote.
Chytil ma za ruku a viedol ma na poschodie, len k miestu, kde obrovské okná otvárali priestor pre myšlienky a pocity. Sledoval som, ako lietadlá vzlietajú, lúčia sa so zemou a stretávajú sa s oblohou. Ako rýchlo stúpajú, akoby sa ponáhľali stretnúť s dlho očakávaným priateľom.
Pozrela som sa z okna a uvedomila som si, že si nemôžem pomôcť. Nie je to v mojich silách.
Strach je silnejší ako ja. Áno, tu to je, poznám jeho chuť a rozlišujem jeho odtiene … Cítim to s každou bunkou môjho tela a duše. Začnem rozprávať, rozprávam, rozprávam. Vylial sa zo mňa prúd slov, myšlienok, vzlykov. Začal som rozprávať o tom, ako som unavený z tohto nekonečného strachu, že som bol zbavený životných príležitostí. Som nesmierne unavený, že celá rodina je nútená popierať si potešenie z objavovania. Som už tak unavený z tejto nevysvetliteľnej hrôzy, ktorá ma chytí pri akejkoľvek myšlienke, že potrebujem niekam odletieť!
Vzlykám a moje telo sa trasie od bolesti a pocitu viny. Pochopenie, že tu to je, tu, tento strach, to cítim a nenájdem príležitosť preraziť to. Bol tak pevne v pozícii, že aj keď som si ho uvedomil, nemohol som s ním nič robiť. Proste som nemohol. Bolo to podobné ako s nepríčetnosťou. Všetky slzy tiekli a tiekli, všetky slová tiekli a tiekli prúdom z môjho srdca.
Prostredníctvom vzlykov vysvetľujem svojmu manželovi: „Rozumieš, len si neviem predstaviť, ako to je. Nasadneme do lietadla, zapneme si bezpečnostné pásy a letíme. A sú tu tieto malé dvere a nápis: „Neexistuje východisko.“Žiadny východ. Rozumieš? Presne toto som cítil, keď som bol malý. “
………………………………………………………………………………………………………
Nenápadne som sa preniesol do spomienok. Až po skončení monológu som sa zobudil. Na vrchole emočného šoku, ktorý som zažil v rovnakej tonalite ako vtedy pred mnohými, mnohými rokmi, keď som bol ešte len dieťaťom, som to zažil znova. Znova som si to uvedomil. Znova som to tu cítil, díval som sa na tieto lietadlá a predstavoval som si tento znak „nie je východ“.
Presne odrážala pocity malého dievčatka, ktoré alkoholik zavrel do priestoru tmavej miestnosti. Tento alkoholik bol otcom môjho priateľa. V detstve sme boli kamaráti a neustále sme sa behali navštevovať. A občas do neho narazili! Tak sa stalo aj tentokrát. Bol veľmi opitý, vtrhol do domu a začal vrčať ako medveď a my sme vrieskali z rohu do rohu. Okná sú utesnené. A vo dverách je jeho ťažká postava ako hrčka, ktorú nemožno obísť. A to je všetko. Žiadny východ! Kam utiecť? Kričí, šibne a straší nás, baví sa.
Podarí sa nám uniknúť zo zajatia jeho opitých vtipov. Bežím domov bez toho, aby som cítila nohy alebo sa dotkla zeme. Utekám pred samotnou smrťou. Vo vnútri nie je nič, okrem malej bodky uzavretej vo vnútri horúcej gule. Som v nej koncentrovaný. Vbehnem do domu, konečne zastavím a … vydýchnem. Potom sa pomaly nadýchnem. Celú cestu z domu môjho priateľa do môjho som akoby nedýchal. Žiadny východ. Žiadny východ…
A dvere sa mierne otvoria …
Keď som to všetko povedala svojmu manželovi, začalo mi svitať presne to, čo som povedala. Nikdy by mi nenapadlo, že to takto funguje. Strach, ktorý som ako dieťa zažíval, sa zakorenil a zmenil sa na strach z uzavretého priestoru. Už len pomyslenie na útek a dusná väzba spôsobili hrôzu. Práve táto bolesť mi zabránila bezpečne nastúpiť do lietadla a vzlietnuť na oblohu. Nemohol som, pretože som nevidel východisko.
Hneď ako tirana na letisku skončila, bol som pripravený bezmocne sa zrútiť na zem. Niečo sa vo mne zmenilo. Bolo to, akoby som bol oslobodený od ťažkého bremena. Okamžite som to pocítil - vo vnútri prázdnota. Prázdnota nie je ako strata, ale ako sloboda.
Môj manžel ma potichu objal a povedal: „Zlatko, je to v poriadku. Pôjdeme vlakom. Proste budeme na mori veľmi krátko. ““
Je pochybným potešením cestovať niekoľko dní v upchatom koči plnom arómy vyprážaného kuracieho mäsa a varených vajec. Najmä s deťmi. Veľmi jasne som si to uvedomoval.
Môj manžel sa ku mne choval tak citlivo, že som cítila: skutočne to chápal - nejde o rozmar, hystériu alebo niečo iné. Cítil moju bolesť natoľko, že bol pripravený vzdať sa pre mňa útechy … Jeho podpora sa ukázala ako rozhodujúci faktor: stal som sa silnejším, pretože teraz nie som sám …
Celú cestu domov som plakal bez zastavenia.
………………………………………………………………………………………………………
Nikdy sme nepotrebovali lístky na vlak. Na druhý deň som sa zobudil s túžbou jasnou ako júnové ráno kúpiť si letenky. S prevodom. Na vlastnú päsť. Bez akéhokoľvek presviedčania. Cítila som sa pokojná a teplá. Cítil som, že to dokážem: „Chcem to urobiť!“
Keď som videl hlavnú príčinu môjho strachu, jeho pravú tvár, zistil som, že ma nevystrašilo lietadlo a nie let, ale ten istý strýko z mojich detských spomienok. Je to on, ktorý vo mne žije už mnoho rokov a svojimi kričaním mi nedovolí počuť hlas jeho duše. Ako dospelá žena, matka dvoch detí, som sa v kritických situáciách, ako v detstve, rútila po prašnej ceste z jedného domu do druhého a necítila som nič iné ako strach. Kým som sa dostal na tréning …
Niekoľko dní po prednáškach Jurija Burlana sa môj príbeh stal na letisku … Moje prepustenie.
Pred očami sa mi obsedantne prestali otáčať obrázky padajúcich lietadiel. Neexistujú žiadne nevoľnosti, hrôza a bolesť. Existuje hlboké pochopenie toho, čo to bolo a ako to funguje. Zdalo sa mi, že som sa znovu narodila.
A potom ja, roztiahnuc krídla, ponáhľam sa k vetru, už sa nebojím
byť s tebou na oblohe.
Letíme spolu do svitania, A čaká nás zázrak -
Vidieť slnko vychádzať
nad more. Budem čoskoro …
… otvorím oči a vidím pred sebou nekonečnú vzdialenosť modrého mora. Moje srdce prekypuje pokojom a láskou. Môj manžel je vedľa mňa a objíma ma za plecia. Sedíme na piesku a sledujeme, ako sa slnko jemne dotýka obzoru. Okolo je veľa ľudí, ale nikoho nepočujem, v mojom srdci je melódia, ktorú spieva môj manžel.
Voda nám bozkáva nohy a my sa smejeme a cítime bezstarostnosť horúcej blaženosti. Šťastne zatváram oči - cítim sa pokojne a dobre, som v bezpečí a milujem pod ochranou rozhovoru našich duší …
Náš pietny vzťah s mojím manželom a víťazstvo nad strachom sú výsledkom školenia.
A takýchto výsledkov sú tisíce …
Tento článok je venovaný mojej sestre …
S veľkou vďačnosťou Jurijovi Burlanovi.
