„Starostlivé“citové vydieranie. Čo chýba mojej mame?
Váš tón bude suchý a zdržanlivý. Keď si uvedomíte, že vaše detstvo a školské roky sú už dávno preč, zhruba odpoviete frázami rovnakého typu, ktoré ste si zapamätali: „Mami, to je ono … Dosť, už ma unavuje počúvať prednášky a výsluchy. Viem o tom všetkom, už som vyrástol, teraz nemám čas. Som zaneprázdnený …
Naše rodiny sužujú hádky, hádky, ich kypiaci prúd je nevyčerpateľný, neodpúšťame deťom zlozvyky, ktoré im sami vštepujeme.
E. Sevrus
Pracovný čas. Ponorení do svojich myšlienok podnikáte. Zvonenie telefónu. Nápis na displeji: „mama“. Čas stojí v bolestivej meditácii. Nechcete z celého srdca volať: „Ó, môj bože, ale nie teraz, som zaneprázdnený, mám veľa práce“… Nemám čas si toto všetko uvedomiť, neochotne, ako ak sa niečo zastavuje, zdvihneš telefón.
"Ahoj," hovorí mama zreteľne učiteľovým tónom.
Ďalej vám do ucha spadne hromada kovu a trhá vám nervy, frázy:
- Kde si?
- Si uz v praci?
- Čo teraz robíš?
- Prečo ste ešte neobedovali?
- Ste ľahko oblečení a vonku je zima, však?
- O koľkej prídeš domov?
- Chodila tvoja dcera do skoly? Včera si plával na noc? Boli jej odrezané nechty? Už ste si dvakrát umyli hlavu? Prezliekla si dnes ráno spodnú bielizeň?
Prvé minúty odpovedáte jasne a snažíte sa ovládnuť. Formulujete a dávate odpovede podľa vzoru. A potom dostanete nové otázky, v ktorých začujete nepokojný tón spôsobený úzkosťou o váš život, denným režimom a nesprávnym správaním sa k dieťaťu. To všetko vás vyvádza z rovnováhy, začína to otravovať.
Dá sa to porovnať s tým, že si vinný a stojíš pri tabuli a červenáš sa na neodučenú hodinu, pred prísnym učiteľom, ktorý vždy vie, ako najlepšie a čo má robiť. A nejako nájdete slová, ktoré vás ospravedlnia, povedzte zdĺhavé frázy a previnilo sklonite hlavu. Transformovali ste sa z manažéra, ktorý práve organizoval pracovný proces, viedol skupinu ľudí, na bezmocného študenta, ktorý odpovedá vinným hlasom.
V nasledujúcom okamihu vás to prepne a vy explodujete a nebudete schopní odolať rozhorčeniu, ktoré vyrastalo zvnútra. Váš tón bude suchý a zdržanlivý. Keď si uvedomíte, že vaše detstvo a školské roky sú už dávno preč, zhruba odpoviete frázami rovnakého typu, ktoré ste si zapamätali: „Mami, to je ono … Dosť, už ma unavuje počúvať prednášky a výsluchy. Viem o tom všetkom, už som vyrástol, teraz nemám čas. Som zaneprázdnený"
V reakcii na to sa začína nová vlna otázok a „ooh“, ktorá je nahradená inou, s ešte väčšou emocionálnou amplitúdou …
- Keď to skončí, taký postoj ku mne, pretože žijem iba pre teba?
- Ak nezavoláte, ste ako profesor vždy zaneprázdnení!
- Skúšam to na sebe? Koniec koncov, mám o teba strach.
-
Nemáš úctu k svojim rodičom, celý život nežijem sám pre seba, pre teba. Tolerujem tvojho otca, všetko je len pre teba.
Slová ustupujú slzám, počujete vzlykanie, nešťastný, slzami zafarbený hlas konečne hovorí: „To je ono, poď … Teraz nemôžem hovoriť, upokojím sa, potom ti zavolám späť. „ Dialóg s matkou prerušujú krátke pípnutia, ktoré vo vás vydávajú bolesť.
Nechápete, prečo sa to stane zakaždým, začnete analyzovať túto situáciu nanovo. Čím viac na to myslíte, tým zreteľnejšie začnete pociťovať ťažký pocit viny, ktorý k vám hovorí, nadáva vám. Keď si trpko uvedomujete svoje chyby, sľubujete si, že sa to už nezopakuje. Mama je koniec koncov najmilovanejšou a najbližšou osobou, ktorú ste ešte nedýchali a ktorú milujete z celého srdca. Vo vašej komunikácii sa však vždy niečo pokazí. A kde je hranica, za ktorou táto nočná mora začína, nemôžete pochopiť.
K tomu sa pridáva strach o jej zdravie. Čo ak sa jej niečo stane kvôli jej starostiam a slzám po vašich slovách? Ako žiť s touto myšlienkou neskôr, čo robiť? Nechcete predsa ublížiť svojej najobľúbenejšej osobe. Ale ani keď si to uvedomíš, nemôžeš odolať, hoci si dávaš tisíc sľubov, že ich bude treba dodržať.
Prejde krátky čas a všetko sa opakuje: váš dialóg sa vždy končí slzami alebo nespokojnosťou. A aj keď bude všetko prebiehať hladko niekoľko dní, budete pravidelne odpovedať na jej otázky, zakaždým, keď zdvihnete telefón, to isté, po chvíli sa neudržíte a všetky vyššie uvedené pocity sa ponáhľajú s obnovenou vervou …
Prečo sa matka snaží riadiť život dospelej dcéry, prečo venuje svoje myšlienky, pocity, celý život deťom, ktoré to vekom a postavením nepotrebujú? Uvažujme o tejto situácii s využitím najnovších výdobytkov psychológie zo strany systémovo-vektorového psychológa Jurija Burlana.
Keď sa vtáčaťu narodí ryba
Prvá vec, ktorú si treba uvedomiť, je, že každý sme iný, máme deti, ktoré sa od nás môžu charakteristicky líšiť správaním, túžbami a majú úplne odlišné vlastnosti a priority vo vzťahoch s ostatnými. Systémová vektorová psychológia Jurija Burlana nazýva také vrodené znaky vektormi.
Jedným slovom, vektor je súbor vrodených duševných vlastností, ktoré určujú schopnosti, hodnotový systém a spôsob správania človeka. Existuje celkovo osem vektorov. Moderný človek má spravidla 3 - 5 vektorov. Každý vektor nastavuje svoj vlastný potenciál, ktorý sa musí rozvíjať v detstve a realizovať ho počas celého života.
Mama v našom príbehu je živým príkladom análno-vizuálneho väzu vektorov.
Pokiaľ hovoríme o majiteľoch análneho vektora, musím povedať nasledovné: sú vlastníkmi dobrej pamäte, týkajú sa podrobne všetkého, od ukladania vecí do regálov až po zhromažďovanie a analýzu informácií, sú dôkladní vo všetkom.. To z nich robí najlepších študentov a vynikajúcich študentov v detstve. A v dospelosti - najlepší učitelia a odborníci vo svojom odbore.
Starostlivosť je náš pozemský kompas
Rodina je hlavnou hodnotou pre majiteľov análneho vektora. Ženy s análnym vektorom sú najlepšie mamičky na svete. Vždy vedia, čo je pre dieťa najlepšie, kedy ho kŕmiť, akú košeľu nosiť. Dom takýchto žien sa vždy upratuje, pripravuje sa večera, deti sa kŕmia a žehlí sa oblečenie. Opatrne dajú všetko na svoje miesto, analyzujú každý detail, najmä pri výchove dieťaťa.
Pre nich akákoľvek maličkosť, ktorá sa ostatným javí, nie je vôbec maličkosťou. Napríklad také matky rozmýšľajú nad svojimi povinnosťami na celý deň: kam vziať dieťa, čo variť pre manžela, pokúsiť sa potešiť domácnosť aj tým, že na obed pripravíte rôzne jedlá. Takéto matky sú vždy obklopené starostlivosťou a sú tu v každej situácii.
Ich psychika je zameraná na minulosť. Akékoľvek zmeny a zmeny v živote majiteľov análneho vektora sú stresom. Pri prezeraní fotografií s fotografiami detí si vždy pripomínajú príbehy z minulosti, čo ich trochu napĺňa, krátko poteší.
Tieto matky, ktoré vás nechajú odísť do dospelosti, si len ťažko zvykajú na myšlienku, že ste už dospelými, a je čas nechať vás odísť.
Ako vysvetľuje System-Vector Psychology od Yuriho Burlana, akýkoľvek objem vrodených vlastností vyžaduje neustálu implementáciu. Ak také matky vychovali svoje deti alebo odišli do dôchodku v predstihu, alebo len keby ste išli študovať do prázdneho domu, stratili zmysel pre uplatnenie svojich vrodených vlastností. Ak vás budú naďalej sponzorovať, snažia sa vyrovnať nedostatok tejto realizácie.
Druhou zložkou problému nadmernej ochrany je vizuálny vektor.
Miluješ ma?
O ľuďoch s vizuálnym vektorom sa hovorí, že sú otvorení, zasnívaní a sentimentálni. Ale hlavný rozdiel medzi nimi je v tom, že títo ľudia sú prirodzene obdarení najväčšou emocionálnou amplitúdou.
Koreňovou emóciou vizuálneho vektora je strach zo smrti. Získaním zručnosti, ktorá vyvoláva strach, sú to diváci, ktorí ako prví vytvárajú emocionálne spojenie s ostatnými ľuďmi. Z diváka, ktorý v detstve správne rozvíja svoju emocionalitu, vyrastajú empatickí a sympatickí ľudia. A keď sa realizujú v dospelom živote, vytvárajú kultúru a znižujú nepriateľstvo v spoločnosti. Sú to ľudia tvorivých profesií, ktorí robia náš svet svetlejším a teplejším, vnášajú do nášho života láskavosť a jasné pocity.
Keď si majitelia vizuálneho vektora neuvedomujú svoj emocionálny potenciál správnym smerom, začnú prežívať bolestivé zážitky. Rovnako ako obavy, emočné výkyvy a záchvaty hnevu. V análno-vizuálnom väzbe vektorov sa rodí pocit úzkosti - ako zmes strachu z neznámej budúcnosti s emocionálnym výkyvom na túto tému. To vedie k problémom s likvidáciou, priťahovaným obrazom, obrazom a nadmernej starostlivosti o členov rodiny.
Takže namiesto starostlivosti a lásky dostaneme „starostlivé“emočné vydieranie. A vidíme obraz toho, ako matka na seba upozorňuje provokáciou emotívnych scén, a keď nedosiahne požadovaný výsledok, dialóg ukončí pomocou análnej výčitky (snaží sa vyvolať pocit viny) a vizuálne vydieranie (desí sa, že sa jej teraz niečo stane).
Sme takí rozdielni, ale sme spolu
Ak sa človek pokúsi uniknúť od bolestivých myšlienok a skryť sa za vymyslené domáce práce, vedie to vždy k negatívnemu scenáru a má to dokonca nepriaznivý vplyv na jeho zdravie, na vzťahy s blízkymi a drahými ľuďmi. Pozornosť, ktorej sa nasilu venuje, vám na oplátku nikdy nedá veľkú lásku a porozumenie k blízkym. A naopak, ako ničivá sila unesie všetky spojenia, vytvorí priepasť vo vzťahoch a časom sa od seba vzdiali. Prinesie to frustráciu a bolesť na oboch stranách.
Pochopením dôvodov správania svojej matky, zameraním a pochopením pomocou System-vektorovej psychológie Jurija Burlana sa na ňu budete môcť prvýkrát pozrieť bez podráždenia. O takýchto výsledkoch píšu stovky našich poslucháčov:
Ako 19-ročný som odišiel z domu. Celé tie roky som mal s rodinou ťažký vzťah. Existuje veľa sťažností, sťažností, nedorozumení. Po každej ceste k rodičom som upadol do ťažkej depresie.
Po tréningu na SVP sa medzi nami zrútila prázdna stena. Začal som chápať, len aby som videl priamo cez svojich rodičov, dôvody ich správania mi boli jasné. Cítim ich stavy. Naučili sme sa rozprávať, a čo je najdôležitejšie, navzájom sa počuť. Z mojej strany boli všetky urážky preč. Rodičia začali počúvať moje rady, teraz komunikujeme každý deň. Dokonca som ich dokázal presvedčiť, aby renovovali a menili nábytok !!! Predtým sa to zdalo úplne nereálne))).
Elena S., účtovníčka
Odessa Prečítajte si úplné znenie výsledku. Vo všeobecnosti nebývam so svojimi rodičmi 6 rokov, ale vždy, keď som k nim deň alebo dva prišiel, počítal som hodiny do odchodu. Podráždenie, napätá atmosféra, nejaký druh tak zložitého stavu bol, že sa dá ťažko vyjadriť slovami. Od detstva sa akosi stalo, že sme sa v rodine báli svojho otca a už v dospelosti tu nie je strach, ako taký, ale nejaký nepríjemný stav. Nie je o čom hovoriť, nie je o čom diskutovať, neexistujú spoločné témy na rozhovor, aj keď sa snaží, ale tieto pokusy vytvárajú ešte nepríjemnejšiu situáciu. Byť v rodičovskom dome je vo všeobecnosti jedna muka, dokonca aj pár dní v mesiaci je ťažké. Ale toto je minulosť. Včera som dorazil od nich, zostal som 2 dni, prvýkrát som si nevšimol, ako uplynul čas. Neexistuje napätie, napätie, túžba vyskočiť zo stoličky, na zvuk jeho krokov)) Alena N., textárka
Kišiňov Prečítajte si celý text výsledku
A potom - ďalej vo svojich silách, aby ste pomohli nájsť realizáciu pre svojho blízkeho, nový koníček a obľúbený obchod, z ktorého bude mať maximálnu radosť. Ísť na to!
Ak sa chcete dozvedieť viac, navštívte naše hodiny. Na nich sa dozviete veľa nielen o svojej matke, ale aj o sebe, svojich mužoch, manželkách, deťoch a blízkych. Zaregistrujte sa zadarmo online prednášky SVP tu:
