Príďte ma potešiť, alebo Čo robiť, ak muž neustále žiada zľutovanie
Ako ho môžete odmietnuť? Skôr takáto myšlienka ani nevznikne. Existuje iba jedna myšlienka: „Rýchlejšie! Musíme sa pripraviť. Alebo by mal chytiť ďalšiu džem od džemu? Z krku, a všeobecne pre zdravie, zdá sa, je dobrý … Ako je tam, chudobný, sám? V prázdnom byte, kde vládne večný tvorivý neporiadok, kde aj steny akýmsi zvláštnym spôsobom pripomínajú chaos? Nemá čas na jedlo, nieto ešte na výstup a koniec koncov sa o neho nikto, nikto nebude starať “…
Telefonický hovor ohlušuje priestor vašej izby, kde bolo pred minútou všetko plné nevyslovenej túžby a nejasných buď predtuch, alebo túžob … Tento hovor vás vyradil z beznádeje a vaše srdce sladko bilo, akoby vám pripomínalo, že život je krásne, keď je niekto zaľúbený! Inzulínny mužský hlas v slúchadle buď šepkal, alebo spieval, že je teraz veľmi zlý … A s polo vtipnou intonáciou dodal: „Poď, mačiatko. Utešiť chudobného … umelca. ““
Ako ho môžete odmietnuť? Skôr takáto myšlienka ani nevznikne. Existuje iba jedna myšlienka: „Rýchlejšie! Musíme sa pripraviť. Alebo by mal chytiť ďalšiu džem od džemu? Z krku, a všeobecne pre zdravie, zdá sa, je dobrý … Ako je na tom, chudák, sám? V prázdnom byte, kde vládne večný tvorivý chaos, kde dokonca aj steny akýmsi zvláštnym spôsobom pripomínajú chaos? Nemá čas na jedlo, nieto ešte na čistenie a nikto, nikto sa o neho nebude starať. ““
Mužský estét
Čo sa o ňom vie? Miluje všetko krásne. Hovorí o sebe: „Som estét.“Pravdepodobne preto sa stretáva s dievčatami o 20 rokov mladšími ako ona sama. Zvonku to s najväčšou pravdepodobnosťou vyzerá čudne. Každý si myslí: „Čo v ňom nájdu?“
Muž stredného veku bez výrazného vzhľadu s pochybným „povolaním“a myšlienkami na svoju vlastnú „genialitu“a „nerozpoznanie“. Ale ženy ako on, najmä tie citlivé, jemné, krehké a zraniteľné, ktoré sú pripravené plakať nad osudom túlavého psa alebo nešťastného králika a ľutovať svojho milovaného muža, sú pre ne svätou záležitosťou.
Často tieto ženy samy majú nejaký druh talentu, sú zaujímavé pre ostatných mužov, ale vyberú si ho - „chudobného“a „nešťastného“: chcú mu dať radosť. Srdce sa láme od muky milovaného človeka. A tak to môže trvať roky.
„Je to ona, moja drahá, tsap-tsap-tsap“
Zdalo by sa, v čom je problém? Koniec koncov, obe strany sú šťastné, najmä na začiatku vzťahu. Takýto muž sa snaží krásne starať. Ľahko zdvihne „kľúč“do srdca svojej vyvolenej, zahalí ju vlakom vynikajúcich slov a komplimentov, vytvorí s ňou emocionálnu a intelektuálnu blízkosť.
Jej počiatočná bdelosť a nedôvera ho netrápia. Naopak, povzbudzuje ju slovami: „Neboj sa, nič ti neurobím, som starý chorý … dedko.“A hoci má ďaleko od starého otca, z nejakého dôvodu to znie dokonca dojímavo. Jej srdce chtiac-nechtiac stláča ľútosť (ani ľútosť, len súcit) a okamžite sa zvláštnym spôsobom upokojuje. A už sa nebojí otvoriť mu v ústrety, vrhnúť sa do víru v týchto vedúcich vzťahoch, ktoré jej padli na hlavu a nie je jasné k čomu.
A on medzitým nachádza spoločné témy rozhovorov a záujmov, čo dokazuje jeho erudovanosť a výrečnosť. Začne počúvať jeho príbehy. Zdá sa byť takým inteligentným a zaujímavým hovorcom. Bez toho, aby o tom vedela, sa ocitá v sieti utkanej a umiestnenej špeciálne pre ňu. Už nemôže žiť bez neho: čaká na jeho volanie, aby sa mu vrhla do náručia a ešte viac sa zmiatla.
V čom je úlovok?
Takéto vzťahy sa prakticky nerozvíjajú. Nedáva jej pocit bezpečia a ochrany, pocit, že je skutočne schopný prevziať zodpovednosť za ich budúcnosť. Sám hovorí, že sa bojí zodpovednosti, a to ona nevedome cíti. Jeho stav sa prenáša na ňu a jej obavy a vlastná neistota - na neho.
Oni ako komunikujúce nádoby si navzájom vymieňajú svoje zážitky z detstva, spomienky a hovoria si o svojom súčasnom živote, plánoch a snoch, radia sa navzájom. Vzal sa do role jej psychoterapeuta, ona je jeho vankúšom, do ktorého občas plače.
A napriek tomu čoraz viac cíti, že v ich vzťahu niečo nie je v poriadku. Počiatočná eufória zo zamilovanosti, ktorá ju ohlušila, pominula, ale každodenný život … Nevie si predstaviť bežný každodenný život po jeho boku. To všetko sa zdá byť strašne bezútešné: každodenný život, nedostatok peňazí, jeho fixácia na seba, starý zvyk žiť sám, jeho, mierne povedané, zložitý charakter, časté záchvaty hypochondrie, reptanie …
Už len myšlienka, že keď sa dohodla na jeho návrhu „žiť spolu“alebo si ho „vziať,“prekrásna rozprávka o romantickej láske sa rozsype na tisíc kúskov, ponorí ju do zúfalstva. Je tiež hrôzostrašné, že hovorí o ľuďoch zle, sťažuje sa, že ho „neakceptuje“spoločnosť, v ktorej sa cení „nie talent, ale spolupatričnosť a pokrytectvo“. Všetci sú zlí: od pracovných kolegov po susedov a rôznych známych. Zo všetkých svojich problémov obviňuje ostatných. A vaša zem odíde spod vašich nôh, keď opäť s niekým hlasno nadáva, a potom túto osobu preklína a urobí z vás svedka týchto scén.
Keď vidí tvoju nerozhodnosť, urazí sa a obviní ťa z toho, že ho „nemiluješ“. Často s vami vôbec manipuluje a používa tieto slová: „Ako, odchádzaš?.. To je ono, nemiluješ ma!“, „Neurobíš to pre mňa? Miluješ ma vôbec?“
Vládnu nám naše nevedomé túžby
Čo sa teda medzi nimi skutočne deje a kam to môže viesť? Skúsme na to prísť.
Život ľudí sa vždy riadi určitým scenárom, formuje sa podľa jasných zákonov, na základe psychologických vlastností jednotlivca, stupňa vývoja týchto vlastností a ich stavu.
Celkovo existuje osem skupín túžob v psychike ľudstva, ktoré si vyžadujú splnenie. Psychológia systému a vektora Jurija Burlana ich nazýva vektory. Problém je v tom, že nie všetci ľudia sú od detstva naučení plniť svoje nevedomé túžby najlepším spôsobom v súlade so správnym vývojom osobnosti, formovaním zdravých návykov, postojov a smerníc, správnym smerovaním života. Smerom k „plus“, nie „mínus“.
Človek, ktorý tomu nerozumie, často žije najlepšie, ako vie. Ako kedysi, ako sa učil / učil od detstva. Existujú túžby a spôsob ich uspokojenia závisí od stupňa rozvoja duševných vlastností tejto osoby, ako aj od ich implementácie v danom životnom segmente.
V našej histórii sú mužom aj ženou vlastníci vizuálneho vektora. Hlavnou hodnotou pre nich je láska, vytváranie citových väzieb. Sú veľmi citliví, emotívni, skutočne si vážia krásu vo všetkom. Vizuálny človek je schopný skutočného súcitu, bezstarostne pomáha tým, ktorí sa cítia zle, a má z toho nevýslovné potešenie: napokon si uvedomuje svoje prirodzené vlastnosti. Keď prežíva stav lásky - najvyšší bod obrovskej amplitúdy svojich emocionálnych stavov - v tomto okamihu je biochémia jeho mozgu vyrovnaná a človek prežíva potešenie.
„Tvoje-moje trhliny …“
Ale taký krásny človek od prírody sa môže ľahko dostať do pasce svojej vlastnej ovplyvniteľnosti a nadmerného súcitu. Keď dlho nenájde realizáciu svojich vlastností v živote (alebo s nedostatočnou realizáciou), začne automaticky projektovať svoje nedostatky a potreby na tých, ktorí budú nablízku.
Napríklad žena zbytočne ľutuje svojho muža alebo priateľku a oni ju zase nejakým spôsobom využívajú na sťažovanie sa a plač, pretože sami cítia zodpovedajúcu potrebu. Ľudia sú nakoniec z nejakého dôvodu priťahovaní k párovým vzťahom, ale ako hádanky sa nevedomky zhodujú so všetkými kotvami a zraneniami.
Sadista teda hľadá masochistu a naopak. Osoba, ktorá nenájde uplatnenie vo svojej túžbe ľutovať, nájde osobu, ktorá to skutočne potrebuje. A také páry sú relatívne stabilné. Relatívne, pretože čím sú tieto vzťahy nezdravšie, tým viac ľudí v nich trpí a zároveň na nich zažíva závislosť. Príbehy o tom, ako žena nemôže roky opustiť svojho tyranského manžela, sú z tejto série.
Ale aj tam, kde je „porušenie“menej a stojí „malú krv“, vzťah nie je ani zďaleka úplný, a preto neprináša skutočné uspokojenie. Ostáva pocit poddania, nespokojnosti a samotný vzťah sa často dostáva do slepej uličky.
Loď lásky sa rozhodla nevraziť do každodenného života a zrútila sa … predtým
Žena vo vzťahu s mužom hľadá spoľahlivosť. Ako hovorí psychológia systému a vektora Jurija Burlana, je dôležité, aby sa cítila chránená ako garant bezpečnosti seba a budúcich detí. Žena je od prírody príjemkyňou a muž je darcom. Toto je základný prirodzený zákon, ktorý platí v akomkoľvek vzťahu medzi mužom a ženou.
Keď jeden z partnerov vytrvalo hľadá prejavy zľutovania nad ním, chce byť neustále poľutovaný - to je signál nie príliš zdravého stavu vizuálneho vektora, neschopnosti realizovať sa, nedostatku prejavu emócií, pocitov, jasných farieb… Sám nemiluje a nepociťuje súcit. „Žobranie“, škoda, požaduje: „Miluj ma.“A to zasahuje do vzťahov, neumožňuje ich rozvoj a rozvoj samotných ľudí, čo ich núti „zabŕdnuť“do pocitu zľutovania, ktorý podporuje partner. Ukazuje sa to na začarovaný kruh, slepá ulička, vyčerpávajúca oboje.
Ale keď je partnerkou, ktorá chce zľutovanie, muž, vytvára to ešte nezdravší obraz vzťahu: udrie sa rana do základného ženského pocitu bezpečia a bezpečia okolo jej muža. Napokon, taký človek často prežíva problémy so spoločenskou realizáciou, je obklopený problémami a „zlými ľuďmi“, cíti sa neustále zle, hľadá u nej sympatie. Ľutuje ho, ale ako žene je okolo neho nepríjemne. Koniec koncov, chce, aby sa jej milovaný muž „nosil na rukách“alebo sa aspoň postavil na vlastné nohy, ale on plače a nevie, ako ďalej žiť, ako si nájsť prácu, ako „preraziť“, ako nebyť nešťastný.
Je takýto vzťah odsúdený na zánik?
Takéto vzťahy bez systémových znalostí by sa pravdepodobne dali nazvať odsúdením na prasknutie alebo v extrémnych prípadoch na „rutinnú stagnáciu“spôsobenú nevedomou kolúziou dvoch ľudí, ktorí nepoznajú seba a seba. Ťažko ich môžete nazvať šťastnými. Svoje malé potešenie si niekedy doprajú lyžičkou z obrovského oceánu, namiesto toho, aby sa ponorili do priepasti skutočných pocitov.
Systémová vektorová psychológia Jurija Burlana odhaľuje mechanizmus vzniku takýchto vzťahov, čo znamená, že existuje možnosť ich „napraviť“, ak po tom existuje vzájomná túžba. Keďže tón vo vzťahu vždy udáva žena, mala by možno začať od seba a nájsť sféru na realizáciu svojich emócií, pocitov zľutovania a súcitu a uplatniť ich tam, kde je to skutočne nevyhnutné: v práci psychológ, v detskom domove alebo v opatrovateľskom ústave. Potom už nebude potrebné ich prejavovať vo vzťahu k mužovi. Iba to dramaticky zmení ich vzťah.
A potom … je tu príležitosť postaviť svoj osud na úplne inej úrovni a vlastniť presný nástroj na poznávanie nevedomia - psychológiu systém-vektor. Svedčia o tom početné recenzie tých, ktorí absolvovali školenia Jurija Burlana.
Hľadáte vybudovanie šťastného párovacieho vzťahu? Zaregistrujte sa na úvodné bezplatné online prednášky o systémovej vektorovej psychológii od Jurija Burlana tu:
